Afinal quem são os deuses gregos?!

Boa noite caros amigos leitores e calma esta crónica que é mais uma reflexão para todas as jeitosas com jeitoso acoplado, salvo seja, e não é, de forma alguma, uma crónica/reflexão àcerca dos nossos companheiros europeus que decidiram fazer frente à malta do "guito", quem sabe ainda vira moda em todos os países com austeridade excepto Portugal que tem esta mania de "bom aluno" e baixa sempre as calças sempre que a chanceler Angela manda. Mas isto não é, de todo, uma crónica política, ok?

 

Ora bem, estive de férias e resolvemos, eu e o meu namorado de origem asiática aproveitar o fim-de-semana e rumámos ao sul do nosso belo país, que quem nos governa tenta miná-lo por dentro no entanto as nossas belas paisagens tanto a norte como a sul e as nossas gentes não permitem nem vão permitir que malta com muito pouca categoria continue a querer fazer-nos acreditar que somos menores que os outros.

 

No entanto adiante não foi de politiquices que venho falar. Nem vou falar-vos dos banhos de mar, nem da areia branca nem dos "sapinhos" que ansiosos por companhia estendem a toalha mesmo mas mesmo ao lado da nossa.

 

Quero antes reflectir com vocês, caros amigos leitores, mais concretamente, caras amigas leitoras, que devemos apreciar os nossos rapazes.

 

Estávamos, ontem, a passear quando mesmo ao meu lado um dos "gálãs" da nossa praça, por decência não vou dizer quem, obviamente, por quem muita jeitosa suspirou e continua a suspirar, muita capa de revista, muita tinta a correr por este "gálã", é normal ficar com alguma ânsia por ver um "gálã" deste calibre no entanto no mesmo momento olhei para o jeitoso que me dava a mão e disse-lhe: "És muito mais bonito que aquele!". E não o disse por fazer o jeitinho mas porque senti isso mesmo, o meu jeitoso é mais deslumbrante que qualquer "gálã" armado ao pingarelho!

 

Por isso deixem-se de tretas e abracem e beijem muito e bem o vosso verdadeiro deus grego!

 

Bom início de semana

Um eixo perfeito!

Olá viva caros amigos leitores finalmente uma nova crónica!

 

Peço muita desculpa por este afastamento no entanto, brevemente, será vos relatado tudo o que se tem passado posso já adiantar que envolve a vossa cronista preferida com a polícia municipal e envolve casas-de-banho! É verdade uma pequena recaída! Acontece aos melhores!

 

No entanto hoje quero partilhar convosco uma situação que qualquer rapariga solteira com namorado pode sofrer!

 

Alguém se "abifar" à "nossa xixa", isto é, alguém querer "sacar" o nosso/vosso namorado e mesmo à frente das vossas "vistinhas" e é mesmo aí que decorreu este abifar de xixa, numa óptica, até parece a gozar pá!

 

Imaginem um casal de namorados apaixonados a escolher o modelo de óculos que o jeitoso vai adquirir quando uma cavalona vestida de bata reduzida se aproxima do jeitoso e enceta uma conversa ao mesmo tempo que com uma das suas nádegas de cavalona dá um suave e discreto toque na jeitosa ao jeito de dizer "pá baza daí que eu vou abifar a tua xixa!".

 

E a jeitosa namorada do abifado a ficar em brasa com a cavalona, até porque felizmente ela lê o Crónicas e bem sabe dos desastres que uma cavalona pode trazer à vida de uma rapariga com pretensões a vir a ter um namorado ou com namorado já sacado.

 

E como todas as cavalonas a nossa cavalona armada em especialista de oftalmologia não ía "deslargar" a xixa assim tão facilmente ... 'tá bem 'tá.

 

Vamos lá ver uma coisa eu não quero ser advogada do diabo no entanto eu até consigo compreender o  comportamento da cavalona oftamologista  é que a xixa cada vez está mais escassa e ao encontrar um espécime masculino com características que agradem a uma cavalona oftalmologista ela não pode vacilar é uma cena instintiva, está-lhe nos genes. O código genético sussurra-lhe: ATACA ESSE HOMEM PÁ!!!!

 

Et voilá lá se vêm lixadas as jeitosas que não são cavalonas. Têm de passar constrangimentos desta natureza e pouco fazer só ficar de queixo caido ao presenciarem estas situações e espalhar este aviso, miúdas cautela com as cavalonas elas fazem de tudo para ficar com a xixa quer esta seja solteira ou com namorada! é assim em períodos de seca, isto é, quando a lei da oferta é menor que a da procura corremos o risco de ver o nosso namorado a ser assediado mesmo à nossa frente! E nós ali feitas parolas a olhar,ainda por cima, com admiração para as cavalonas, no fundo nós bem no fundo sonhamos em ser uma cavalona só que a natureza a reinar fez-nos com um metro e meio e caixa d'óculos e quando tentamos fazer um olhar sexy o homem ao nosso lado acha que estamos com uma pestana no olho!

 

Mas adiante, ora a cavalona armada em oftalmologista não desistiu e toca de ir buscar os aparelhómetros para medir eixos óticos e essa tralha toda quando ela ao medir o bendito eixo óptico se vira e diz: "Ah o sr tem um eixo perfeito!" . Oh lá tu queres ver que a cavalona está a entrar com tudo! Irra! Entretanto passam à fase de escolha dos modelos de óculos e lá vem mais um ataque da cavalona quando a jeitosa da namorada que está a ver mesmo à sua frente o seu homem ser abifado se lembra de mostrar a sua armação de forma a ajudar na escolha quando a cavalona se vira com mais uma das suas pérolas: " Ah mas as suas lentes são grossíssimas as deste senhor não são assim tãããoooo grossas!", imaginem a vaidade e o desprezo na voz desta cavalona, ela está imparável!

 

Felizmente para a minha amiga a coisa ficou por aqui ou não pois ainda não percebi se os óculos já foram levantados no entanto fica aqui o meu aviso 'miga tu não o deixes ir lá sozinho ir buscar os óculos! Ela se o apanha tás feita! Nunca mais o "deslarga".

 

Eu bem sei o que é isto já aqui o desabafei noutras crónicas anteriores mas é o que dá namorar verdadeiros Adónis! Ou para quem ainda não encontrou o seu mais que tudo tentem escolher um que não tenho o eixo perfeito, assim estão mais tranquilas!

 

Boa semana!

 

PS só para deixar claro que pedi autorização aos intervenientes para partilhar este episódio menos à cavalona mas também ela que se piiiiiiiiiii!

"Oh pá e eu?!"

Boa noite caros amigos leitores! Espero que nos entretantos não tenham sido "apanhados" por nenhuma mochila cheia de caixas de sapatos vazias ou por cupidos com fraca pontaria.

Hoje trago-vos mais um episódio trágico-cómico da vida da vossa cronista favorita ou melhor um sonho que acalento mas que se tornou um sonho mau ...

Acompanhem-me por favor, sou aficionada não por "toiradas" se bem que às vezes me meto em cada "toirada" mas sim por futebol e o meu clube, que fica na incógnita qual é, já que se sabendo pode trazer dissabores ou até abandono da leitura destas crónicas, esteve/está na perseguição da Taça de Portugal e numa das eliminatórias fui ver o jogo.

Normalmente vou com o meu namorado de origem asiática ficamos lá longe a ver o jogo e eu que sou míope passo o jogo a perguntar ao meu jeitoso quem é este que fez a falta, quem é aquele que caiu, aquilo foi fora de jogo, não dou descanso e então quando o meu mais que tudo me disse que íamos ficar mesmo atrás do "nosso" banco com 7 filas de permeio entre nós e os jogadores fiquei toda "máluca" e quando me sentei e vi que andava por lá uma câmara a apanhar os adeptos mais "máluca" fiquei, pá eu quero aquilo! Eu quero aparecer, como dizia o Chato d'"os contemporâneos", eu quero os meus segundos de fama, eu quero aquilo! Eu quero ser famosa! Nem que seja por breves instantes ... ok sei que é superficial no entanto eu também tenho os meus momentos de superficialidade, também sou humana caros amigos leitores. Peço desculpa pela minha fraqueza.

Mas vamos continuar a saga, ora estava um frio de rachar, um nevoeiro terrível, uma humidade que se entranhava nos "jossos" mas a malta só quer ver o futebol e eu queria era aparecer nos ecrans do estádio ... Ora antes do jogo apareceram uns adeptos todos felizes ... ah e como eu queria aquela felicidade ...

E foi durante o intervalo que tudo se passou, continuavam a "apanhar" os adeptos e eu estava cheia de esperança, agora durante o intervalo é que ía ser ... e esfregava as mãos não só por que estava um frio do camandro mas também por que era a esperança a sair pelos poros todos!

À minha frente estava um casal de namorados muito fofinho a trocar miminhos e de repente pumba! A imagem deles no ecran, pá mesmo à minha frente! Ah sacanas que deveria ser eu e o meu namorado a aparecer no ecran do estádio para nós espetarmos um no outro um valente beijo apaixonado, eternizado num estádio de futebol, um "statement" : vejam é assim que se beija um homem, raparigas!" mas não, quem apareceu foi o casal à minha frente e de tão distraídos que estavam um com o outro nem deram conta que estavam a ser filmados e que estavam a ser visualizados por todo o estádio, "deprimencia" da coisa aqui a vossa cronista a tocar no ombro da moçoila para avisá-los que estavam a aparecer ... apetecia-me era tê-los empurrado e tomar o lugar deles ou então fazer ao estilo do emplastro e botar-me com o meu jeitoso no meio deles e estragar-lhes o momento ... porém aqui a vossa cronista é tão tótó que se sentiu feliz por eles e ainda mais contente quando eles se viraram para trás e me agradeceram ... sou tão coração de manteiga ... e lá ficou adiada a concretização deste meu sonho ... para a próxima é que é ...

Passámos a eliminatória e ao contrário dos outros adeptos que vinham a comentar o jogo eu só dizia ao meu jeitoso: "Oh pá e eu?!"

Boa semana

"Ai Jesus que eu tenho uma bomba"

Viva caros amigos leitores hoje vou "entrar logo à bruta" na crónica que hoje até nem é bem uma crónica.

Trago-vos hoje um pensamento para os caros amigos leitores reflectirem, pode ser?

Há pouco estava eu a trabalhar no pântano quando ouvi na rádio que havia uma suspeita de bomba perto do ministério das Finanças ... o quê????!!!!

Mas agora pergunto eu e é nisto que peço que pensem, caros amigos leitores, qual é o espânto? O espânto deveria ser: "como é que só agora se lembraram disto"?! Então depois de mês após mês estarmos a ser sodomizados à bruta pelas finanças e ainda por cima essa sodomização à bruta ser  escarrapachada e imortalizada para sempre nos nossos recibos de vencimento, não é caso para nos virarmos para a "biolência" gratuita materializada numa bomba?!

Claro que não, caros amigos leitores até porque giro giro era que a tal "mochila suspeita" fosse apenas uma marmita esquecida de um trabalhador que visto ter pouco guito para ir almoçar fora tivesse-se esquecido do tupperware no Terreiro do Paço .... uma pequena vingança para essa malta que nos trama todos os dias. 

Boa semana


PS a mochila suspeita tinha na realidade duas caixas de sapatos vazias .... uh ..uh ... que medo! Capaz das caixas se autodestruírem, quem se tramou foi mais uma vez a raia miúda que teve as ruas cortadas e os transportes públicos a serem desviados ... irra! Já chega porra!!!!!!!

Quando o meu Cupido teve má pontaria!

Boa noite caros amigos leitores! Que tal esta Primavera com sabor a Verão? Aqui a vossa cronista está um pouco adoentada e este raça de calor assolapado está a dar cabo de mim no entanto eu compreendo que a maioria esteja feliz e eu "própia" também estou feliz com este calorzinho e ainda mais com a hora de Verão, havia de ser hora de Verão todo o ano, não vos parece?

 

Deixemo-nos de considerações meteorológicas e de fusos horários e vamos embrenhar-nos na crónica de hoje.

 

Decidi partilhar um episódio da minha vida amorosa, a minha memória trouxe-me do baú das minhas relíquias um episódio épico e que desconfio já poder ter acontecido a qualquer moçoila solteira. A minha memória foi espicaçada por um episódio d´"O sexo e a cidade" em que, para quem está familiarizado com a série, a Miranda decide investir num potencial namoro com um amigo e em que por circunstâncias da vida este "amigo" conhece acidentalmente uma decoradora amiga da Miranda e catrapumba, o moço cai redondo de amores por esta bendita decoradora deixando a Miranda literalmente desaustinada e a chuchar no dedo.

 

Ora aqui a vossa cronista também foi "apanhada" numa situação muito parecida ... Queiram acompanhar-me neste episódio trágico-cómico. Imaginem uma moçoila nos inícios dos seus trinta anos, ok ela é minorca caixa d'óculos no entanto eu gosto de pensar que tenho o meu quê de "atraente" dentro do género "minorca caixa d'óculos" e foi-me apresentado um moçoilo, amigo de uma amiga de uma amiga duma prima em terceiro grau que eu já não via desde o jardim-infantil e lá começámos a ir ao cinema, passeios, aquelas cenas, vocês, caros amigos leitores estão a ver o filme não é? Até que um dia o jovem decide vir ter comigo ao pântano onde trabalho com o intuito de depois irmos jantar. Ok, ter moçoilos à minha espera à porta do pântano nunca foi uma situação com a qual me identificasse muito no entanto pensei: "Pá estás a ser picuinhas, até tem a sua graça e o seu romantismo ... " e a suspirar toda contente com o vislumbre de algum romantismo fosse entrar na minha vida de moçoila solteira, como eu estava tão enganada. Olhando para trás só penso: "será que deveria ter ido mais regularmente à minha oftalmologista???".

 

Vai que naquela altura estava no pântano a trabalhar comigo àquela hora, só para vos contextualizar pois todos os pormenores são importantes, uma colega jeitosa. O jovem chegou cedo o que me irritou um pouco, "atão mas este jovem vem acampar p'ra cá?!" no entanto substituí logo este pensamento por outro: "Oh tão querido a vir mais cedo para me fazer companhia ..." e eu a suspirar ... toda contente ... tão enganadinha que estavas ...

 

 O jovem lá se sentou no pântano, pediu-me papel, o que achei estranho mas nestas alturas de pseudo-enamoramento o nosso sexto sentido diz-nos uma coisa mas o nosso cérebro, racional, diz-nos outra, porque não confiamos logo no sexto sentido?

 

O jovem lá esteve a escrever e eu pensei: "ok olha está a aproveitar para pôr a escrita em dia ou então está a fazer a lista das compras ... oh tão prendado..." e eu a suspirar toda contente ... ai ... ai...

 

Chegada a hora certa lá encerrámos o pântano e o jovem dirige-se comigo para o carro não sem antes correr atrás da minha colega, que ía em direcção oposta à nossa, mesmo à filme, e eu só pensei: "MAU!!!! Tu queres ver?", lá lhe disse qualquer coisa e volta todo contente e diz-me: "Então onde vamos jantar?" e eu pensei: " Se calhar foi dar-lhe algum recado do género não digas a ninguém mas acho esta minorca caixa d'óculos o máximo!" ....

 

Eu decidi que não valia a pena estar a fazer filmes e aproveitar a companhia e lá fui toda contente porém uma pulga mordia-me atrás da orelha. Quando começámos a jantar a bomba estourou! Disse-me todo valente e orgulhoso dele "própio": " Ah e tal nem imaginas o que fiz há pouco? Uma coisa mesmo à filme ..." e eu a pensar: "Tu queres ver que vem aí alguma surpresa romântica"  e suspirei toda contente. Lá surpresa era e romântica à brava ... "Há bocado quando fui a correr atrás da tua colega entreguei-lhe esta carta" e dá-me para ler uma carta toda romântica com todos e mais algum elogio que se possa fazer à pessoa amada! "O QUÊ??????!!!!! Oh palhaço atão mas o que se passou aqui?! Essa carta brilhantemente escrita devia ter uma e só uma destinatária!!!! EU!EU!", pensou aqui a vossa preterida cronista. É claro que uma rapariga tem a sua dignidade e fingi que aquilo não era nada comigo e até cheguei a dizer-lhe que se tinha sido aquilo que o coração lhe tinha dito para fazer, o que seria a vida sem arriscar ... que conversa da treta eu queria era uma carta escrita assim oh camandro! Mas porque é que o meu Cupido tinha de ser vesgo?!

 

No final do jantar e alegando que o pântano pode deixar qualquer um morto de cansaço e que ía andando o jovem ainda teve a lata de me pedir boleia pois tinha deixado o carro onde Judas perdeu as botas .... no caminho de volta a casa e já "all by myself" como a música, ainda me lembro de ter pensado ... " Terei entrado na quinta dimensão?! Depois de me ter surripiado o meu tão ansiado final feliz do viveram felizes para sempre, depois de me ter privado de uma carta de amor ainda tive de gastar "gasoil" com este cromo?! Onde é que eu errei Cupido? Que mal te fiz para merecer este castigo tão penoso?"

 

Depois deste "piqueno" acidente de percurso mandei à fava os sonhos românticos e decidi aproveitar a minha vida sem quaisquer resquício de romantismo até que um dia num pic-nic voltei a acreditar no romance, continuo sem acreditar em finais felizes porque só a palavra final ou finais me dá urticária, acredito só em vidas mais felizes e afinal o meu Cupido tinha mais sabedoria do que aquela que eu imaginava, ele só estava a preparar-se para me escolher o top dos tops. Desculpa ter-te chamado vesgo!

 

Boa quinta-feira

" Como ser preconceituosa durante o desbloqueio?"

Boa noite caros amigos leitores ou pensando melhor bom dia visto que já vos escrevo depois da meia-noite!

Vim escrever agora pois fui "espicaçada" a escrever durante o jantar de hoje e se não tenho andado inspirada esse "espicaçar" provocou em mim uma onda de inspiração que não pude conter e aqui estou para vos trazer uma nova crónica ainda neste mês de Primavera, ah sim finalmente a Primavera, tão bonita, tão romântica, tão renovadora.

Pensaram que o tema da crónica estava relacionada com o meu bloqueio de inspiração? Nada disso caros amigos leitores ora isto da crise também chegou aqui à vossa cara amiga bloguista e juntamente com o meu namorado de origem asiática resolvemos mudar de operadora de telecomunicações para poupar uns trocos e claro ter o tão ambicionado canal do seu clube do coração e vai daí 'bora lá a essa situação.

Claro que a vossa bloguista não dorme no ponto e "esconfiada" que alguma coisa podia correr para o torno ou menos bem, vá lá, e decidi pôr o meu telemóvel à prova "et voilá" descobri que afinal o meu telemóvel não estava "desbloqueado"! Oh diabo mas tu queres ver?! Ok também não é à primeira contrariedade que a malta vai desistir ´bora lá à loja ofivcial e o camandro para desbloquear o dito cujo. Ah e tal, diz a menina, essa operação vai ter um custo de 37 euros e sessenta e nove cêntimos. A rir-se para mim feita parva, com o mesmo riso que eu estaria se estivesse a trabalhar num sábado às dez da noite. Eu só pensei: "estão a querer ficar com o meu guito à grande" no entanto o que eu disse foi:" ah e tal vamos pensar nessa situação".

Ora eu de tão desaustinada andava que contava esta situação a toda a gente e toda a gente me dizia: "Vai desbloquear o telefone numa daquelas lojas de indianos!", desculpem senhores indianos com lojas de desbloquearem telemóveis.

Ora e de tão desaustinada e agarrada ao guito que ando aí fui eu lá cheguei à loja acompanhada da minha mãe, a nossa mãe é sempre um pilar importante quando queremos desde miminhos a alguém que alombe com um serviço de loiça, ok foi complicado entender-me com o senhor e quando lhe perguntei o valor daquela operação ele diz: 9,99 menina! Eu fui às nuvens e lá deixei o telefone ah e quando perguntei quando estava realizada esta operação o senhor respondeu-me: "amanhã ". Quê?! Lá voltei eu outra vez às nuvens!

Ora bem no dia seguinte já sem a mãe aí vai a vossa cronista favorita na senda do seu bendito telemóvel quando chego à loja ...fechada! Ía-me dando um fanico. "Olha pronto o senhor indiano enganou-me e fugiu para a Índia com o meu telefone!Bem me avisaram que o barato sai caro pá! Isto é um escândalo!".

Iria ter que engolir todas estas palavras vinte minutos mais tarde quando na segunda tentativa aí estava outro senhor indiano a entregar-me em mãos e são e desbloqueado o meu telemóvel apenas por 9 euros e noventa e nove cêntimos!

Vai daí mea culpa, mea culpa e peço mais uma vez desculpa por ter pensado mal do senhor indiano que me desbloqueou o telemóvel e me fez poupar 27 euros e setenta cêntimos! Fui preconceituosa e senti vergonha por isso! O que me deu um pouco mais de alento foi ter o telemóvel desbloqueado e ter deitado ao chão mais um preconceito.

Bom fim-de-semana

"Não tem mal nenhum pois não?!"

Bom dia caros amigos leitores e deixem-me que vos diga que estou muito mais animada "derivado" aos dias tãããooo bonitos que têm estado, com o céu azul eu esqueço que o Passos é um caloteiro, com o sol a brilhar eu esqueço que o Bava não sabia de nada com o calor a percorrer o meu corpo eu esqueço que o país está numa espiral recessiva de moralidade e honestidade, máxima do meu estado meditativo: "deixa as coisas serem como são" ....

No entanto este meu estado meditativo não está ssim tão enraizado em mim, há que praticar mais e numa próxima crónica eu hei-de pôr-vos ao corrente desta minha nova forma de estar ... No entanto hoje trago-vos uma crónica do pântano ... claro! óbvio! Onde mais se passam cenas estranhas?! Cenas trágico-cómicas? No meu pântano!

Ando já há vários meses a congeminar esta crónica ...

Deixem-me então relatar o sucedido. Hora de troca de turno no pântano à hora de almoço, quando chego para trocar de lugar como meu caríssimo colega ele avisa-me que " ah e tal aquele jovem esteve ainda agora comigo a ver de uns desodorizantes mas ah e tal o telemóvel tocou e ele foi lá fora atender, como vou agora almoçar deixo contigo e tal .... ", claro deixa o cromo das tecnologias aqui para a minorca, fazes bem pois mal olhei para o tal jovem vi que se iam passar problemas, desculpa Madalena "apropiei-me" das tuas inocentes palavras.

Bem lá vem o jovem ter comigo com mil e uma perguntas àcerca dos benditos desodorizantes, este de tampa azul bébé faz sobressair o que de mais másculo há em si, este de tampa rosa faz espaçar as depilações, se ainda estiver numa de metrosexual, este de tampa lilás desabrocha a sua sensualidade, este de tampa laranja faz com que se esqueça de pagar as contribuições à Segurança Social, enfim cada cor da tampa é no fundo uma maneira de estar na vida. No fim do atendimento e após ter escolhido o de tampa azul turquesa com bolinhas brancas que realça o homem confiante que há em si, que cheira a leite de algodão, o que quer que seja este cheiro e também é hipoalergénico, para quem não sabe não deixa o homem sentir brotoeija debaixo do sovacal, o jovem lá me ter pagou o bendito desodorizante e quando está naquele nanosegundo de voltar costas e sair vira-se e diz-me:" e preservativos??? Queria preservativos!".

Ah ha! Pensei eu tanta conversa e no fundo queremos todos o mesmo ... alguém que nos ame e rebole connosco! Ok no entanto fiquei feliz pois o jovem quer ramboia mas quere-la limpinha e protegida.

Mal sabia eu que problemas se iam passar a partir de agora.

Eu ainda não aprendi a ficar calada no fim destes anos todos no pântano e lá perguntei: " tem alguma preferência? E ele: "Desculpe ... como assim?" e eu : " é que há de vários tipos: estriados, com sensibilidade extra, com lubrificação esxtra, com tamanho extra, com espermicida para quem pense que ainda não chegou a hora de ser pai, com cores, com sabores, com cheiro, é na verdade um mundo infinito de possibilidades" e a rir-me como a dizer este assunto para mim são "penners" ao que ele responde: "Ah com essas perguntas é que me entalou", "já?!" pensei eu. "é que eu NUNCA usei isso!" ..............

O quê jovem???????!!!!! Tu nunca o quê???!!!! Tu queres ver que ele me vai pedir para fazer um teste drive? Oh diabo isto afinal de trabalhar no pântano não é nada fácil. E depois pensem comigo perante toda esta informação nós temos de ficar com um ar profissional de quem nunca se desmancha mesmo que os sapos nos digam as coisas mais escabrosas possíveis e imaginárias nós nunca perdemos a pose pá e isso sim merecia um óscar! Verdadeiras representações ao nível duma Meryl Streep acontecem todos os dias nos vários pântanos espalhados pelo país a fora. Membros da Academia deixem os cinemas e foquem-se nos pântanos mas é!!

Bem voltando à crónica eu lá ajudei o jovem a escolher e até fiquei contente quando ele diz que quer levar o extra sensitive, quer dar o prazer não só a ele como ao seu/ à sua companheiro(a), muito bem mas claro que isto não ía ficar assim enquanto passava o cartão Multibanco ele diz-me: " Isto de nunca ter comprado preservativos não tem mal nenhum pois não?", no fundo ele queria aprovação da sociedade e eu respondi " claro que não" e sorri, também não quis dar muitas abébias pois não sabia até que ponto ele podia querer pedir um test drive e isto com os homens nunac fiando mesmo aqueles que nunca compraram preservativos e usam desodorizantes de tampa azul turqueza e bolinhas brancas.

Feliz Fim-de-semana

PS quero desejar um feliz dia da mulher a todas as mulheres e principalmente às da minha vida, às minhas duas avós, à minha mãe,à minha segunda mãe e a todas as minha amigas por serem umas heroínas e por me inspirarem com a sua força e alegria de viver e ser mulher :)