Factos Hilarianos I - A origem da lenda

Boa tarde caros leitores e bendito fim do mês!

Espero que depois deste regabofe de Rock In Rio e demais concertos de apoio à selecção fiquem um pouco "sugaditos" em casa a ler o Crónicas.... Tá bem tá...

Podem pensar que me enganei a escrever o título mas não, é mesmo Factos Hilarianos!

Desde já passo a explicar, lá no nosso pântano co-habitou connosco diversos anos um colega de nome H. que se tornou uma lenda viva para nós e para quem privou com ele ou nos ouviu a contar estes factos que vos vou relatar.

Este colega de pântano é um homem muito "sui generis" e muito sinceramente nem sei por onde começar...

Com o seu estilo muito próprio, este homem era uma arma beligerante deveras mortal, tanto que muitas vezes pensámos enviar para os EUA o seu cv já que com ele a guerra no Iraque e Afeganistão há muito que estariam ganhas! Qual gás "sarin", qual vírus Ébola, qual antraz este homem "mandava" umas jardas que qualquer ser vivo em poucos segundos caía para o lado sem perceber o que lhe tinha acontecido.

Eu própria fui cobaia dele sem saber, algumas vezes fui atingida por estes gases e não sei se da minha constituição física se do meu mau feitio resisti mas a custo...arrastava-me pelo pântano durante alguns segundos muito amarela e vinha à superfície avidamente buscando ar puro .... nem quero me lembrar... dias muito complicados!

Outro sítio a evitar no pântano era a casa-de-banho principalmente depois de ele de lá ter saído a não ser que entrassemos lá de escafandro e botija de oxigénio, caso contrário chegávamos cá fora em condições deploráveis houve um dia que um colega se arriscou a entrar lá dentro segundos depois de ele ter saído, saíu do pântano de maca e esteve três quinze dias internado! Os médicos nem queriam acreditar que aquele estado era causado pelos gases acumulados dentro de um homem só. Ainda o quiseram convencer a fazer parte de um estudo científico mas quando logo no início cinco estagiários, que iam colher as amostras, ficaram em coma os médicos desistiram.

Até que um dia percebemos o porquê desta acumulação de gases ultra venenosos, está tudo relacionado com o que se ingere e este homem era uma besta... a comer...

Então aqui vai o que era uma refeição ligeira para esta arma química: um pão saloio, um naco de carne assada, três litros de sumos de frutas, três maçãs, duas pêras, um cacho de uvas, metade de um melão e meio litro de café acompanhado de meio pão-de-ló! E isto era só um aconchego porque quando chegasse a casa aí sim viria o jantar a sério! Talvez quando o Bush "viu" que havia no Iraque armas de destruição maciça estava era a ver uma colonoscopia hilariana! Tanta guerra para nada...muito triste agora que passou este tempo todo!

Chegou-se ao cúmulo de sem nenhum pudor ele "abrir-se" ali no meio de nós e quando chamado à razão tal como a Rainha Santa Isabel respondeu ao rei D. Diniz: "são gases sr! são gases!" felizmente para o D. Diniz a rainha santa trazia rosas que embora picassem felizmente cheiravam melhor que as "rosas" que o homem atirava para nós! Uma tristeza!

Não sei se para se pôr jeitoso se para disfarçar o cheiro dos gases acumulados adorava experimentar tudo o que são amostras de cremes e afins até que um belo dia enganado aplicou pela cara, pescoço e careca um creme que era uma base de maquilhagem para uma senhora que já estivesse no final do Verão, ficou todo janota, parecia a Lili Caneças no final de Agosto! Mascarrou a roupa toda e foi um cabo dos trabalhos para limpar aquela treta toda dele! Ainda truxemos a esfregona e pallha-de-aço para o ajudar e outra característica desta arma química em corpo de homem era o estado de vermelhidão constante no rosto, então neste episódio da maquilhagem o homem parecia que ía explodir! 'Tadito!

Cada filme lá no pântano... há dias em que penso "mas este pântano é um filão para uma telenovela mexicana dobrada em brasileiro do nordeste!" daí este nosso desabafo de vez em quando é que se não exteriorizamos os gases vão-se acumulando e é um perigo para a sociedade!

Bom início de semana!

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Um Homem Não Chora!

Bom dia caros leitores

Desde já peço desculpa por esta curta ausência mas a razão deste período sem crónicas será tema para outro dia.

Quantos de nós já não ouvimos por uma razão ou por outra esta frase que é hoje tema para a nossa crónica, "um homem não chora", principalmente se os homens em questão forem José Mourinho e Materazzi.

Para quem não sabe, o primeiro, aka "the special one", ex treinador do Inter de Milão e agora treinador do Real Madrid, o segundo jogador do Inter de Milão.

Já agora mais algumas informações: o Mourinho e o Materazzi foram campeões da Europa no sábado passado e entretanto foi conhecida a transferência do Mourinho do Inter para o Real, assim como o valor astronómico dessa mesma transferência assim como do valor do ordenado do "special one"!

Estamos agora em condições de tentar perceber que raio de choradeira foi aquela que encontrei no "youtube" entre o Mourinho e o Materazzi, mas afinal que panisguice foi aquela?

Quem não viu tem de ver porque vale bem a pena, adorei vê-los agarradinhos a chorar que nem uma Madalena arrependida e quando acabei de ver a cena pensei: "Já sei porque é que o Mourinho está a chorar abraçadinho ao Materazzi! Está a segredar-lhe ao ouvido: (Materazzi filho! O que é que vou fazer com tanto dinheiro?).

Tinha de lá ter estado algum tuga que lhes dissesse: "Pá! Um homem não chora! Maricas d'um c......! Se vocês tivessem um ordenado como o meu, tivessem de pagar cada vez mais impostos, tivessem cada vez menos dinheiro para sobreviver, uma educação terrível, um sistema de saúde que não funciona, políticos sem honestidade e corruptos, aí sim teriam razões para chorar!".

Às tantas nem sei se o vídeo me dá vontade de rir se de chorar ou até mesmo de gritar: que estamos fartos destas tretas de apertar o cinto quando temos os Cristianos, os Mourinhos e os Antónios Mexias que ganham mais num ano do que um trabalhador numa vida!

Ah... desculpem o desabafo mas estas coisas dão-me uma gana do caraças!

Enfim... o que realmente gostava de saber foi o que o Mourinho segredou ao ouvido do Materazzi enquanto o abraçava e se lavavam em lágrimas...alguém com contactos em Milão?

Mais uma coisa para acrescentar ao "Nunca confies num homem de bigode", "Nunca confies num homem de bigode e que se atraque a outros homens a chorar baba e ranho"!

Boa semana

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Eu confesso ... eu vou às "meninas"!

Bom dia caros leitores

E mais um fim-de-semana está aí mesmo, mesmo a chegar, pelo menos para alguns de nós, a malta que trabalha no pântano tem um "delay" na chegada do tão esperado fim-de-semana mas "c'est la vie..." para a próxima vida vamos tentar vir a este mundo como funcionários públicos! Esta semana é que foi um regabofe de dias cheios de paródia, não foi amigos funcionários públicos? Nada de graças a Ele mas sim graças ao Bento XI e ao sr Sócrates!

Mas chega de desabafos de inveja e piadas religiosas/políticas e vamos ao que realmente interessa: sexo! E sexo pago! Captei ou não captei a vossa atenção! Fala-se ou escreve-se esta "piquena" palavra e os amigos leitores ficam com calores súbitos, as faces ruborizam e estão mais presos a esta crónica do que nunca.

Pois bem caros amigos, ontem na Sic Radical vi um programa assaz interessante e elucidativo àcerca dos homens e a sua busca por sexo ... pago às profissionais da actividade mais antiga do mundo.

O programa apresentava estatísticas muito surpreendentes e a seguir entrevistas com vários homens, de várias idades em Inglaterra e Irlanda, que iam falando das suas experiências com prostitutas.

Sabiam que em cada 5 homens, 1 teve a sua primeira experìência sexual com uma prostituta? E que 1 em cada 10 recorre regularmente a estas profissionais? Ah pois é!

Melhor, um dos entrevistados, casado já 2 vezes, "visita" todas as semanas a Joyce e a mulher sabe, imaginem a conversa:

- Mary (estamos no UK) filha olha que eu hoje não janto em casa!
- Então querido?
- Então não te lembras que hoje é quinta-feira!?
- Ah pois é filho é dia de ires às *****!
- Pois estava a ver que não te lembravas! És uma distraída querida!
- Então vai lá, não a faças esperar coitada!
- Sim é para já!
- E vê lá se não vens tarde é que eu não durmo sem tu chegares 'mor!

Bonito não é? Pelo menos não há cá mentiras, nem tretas, nem hipocrisias.

O que me chocou mais foi a solidão de alguns homens e até mesmo traumas de infância/adolescência em que os primeiros encontros sexuais foram tão maus e com tanta repressão que o senhor, hoje com mais de 70 anos, sempre foi impotente e a sua vida sexual sempre foi uma lástima.

Outro homem contava como o vício de ir às meninas, ainda por cima a Amesterdão, lhe arruinou a vida. Perdeu mulher, filhos, casa e arriscou-se a ficar sem dinheiro e tudo para alimentar o vício!

Um deles contou que nunca fez sexo sem ter de pagar por ele... assustador não? E contava os seus sonhos de conhecer alguém, ter uma vida em comum, fazia planos para a vida mas dizia, ao mesmo tempo que sabia que isso não iria acontecer com ele e que para não se sentir sozinho e satisfazer as suas necessidades sexuais continuava a pagar por sexo! Contava, este mesmo homem, que enquanto estava com a rapariga se sentia o melhor homem do mundo mas quando saía e se cruzava no corredor com o próximo cliente se sentia tão vazio que tinha vontade de nunca mais voltar...mas lá ía voltando...

Fiquei realmente impressionada com aquelas histórias e com os números das tais estatísticas!

Por isso meninas vamos lá a tratar os homens como deve ser, há que lhes dar uma oportunidade, quando eles merecem é claro! E nada de se porem com esquisitices e matar os sonhos dos jeitosos quando eles se aproximam, pois nunca se sabe!

Com esta crónica espero aproximar mais as pessoas umas das outras, há por aí muita solidão, conversem mais, saibam ouvir o outro! Muito deste sofrimento podia ser evitado...e agora que a Primavera anda aí, os passarinhos cantam, as flores estão a desabrochar, vamos fazer com que haja ainda mais desemprego, na mais velha profissão do mundo. Aí sim, a crise terá o seu auge! Quando o "ir às meninas" seja uma coisa do passado! E as tais meninas venham para a rua manifestar-se contra esta crónica que deu cabo da sua carreira profissional!

Pensem nisto e mexam-se, não vale só pensar! Há que agir!

Boa sexta-feira!

Carpe diem

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3 e 43

Às vezes questiono-me sobre se os homens não seguem todos a máxima “Quanto mais me bates mais gosto de ti”. É que quanto mais os conheço mais me convenço disto.

Ainda hoje à hora do almoço a mulher do nosso novo colega foi lá ter com ele ao pântano e ele estava a apresentar-lhe as jeitosas das colegas de trabalho. Mas ela, que não estava para aí virada, responde-lhe com um “Vê lá mas é se te despachas porque deixei o carro mal estacionado e não tenho tempo para isso hoje.”

Quando eu e a ♫ escrevemos a crónica “69 Qualidades de um homem”, uma das qualidades era não ser agressivo (número 43) mas ó meuzzzz amigozzzzzzz, balha-me Deus. Quem é que depois de ouvir uma coisa destas não dá um chega para lá no cônjuge? Ele há cada amochado…

E depois para completar o ramalhete ainda tive a visita de um colega meu a quem tenho dado um completo desprezo de há 4 meses para cá mas mesmo assim ele parece que não desgruda. Felizmente hoje, como quase sempre, o pântano borbulhava de sapos e se bem que ele ainda esperou uns quantos minutos lá acabou por ir à vida. É que o Tónhó (assim alcunhado pela minha querida ♫) não parece perceber que há pessoas para quem, para além de outras coisas, a qualidade número 3 é fundamental.

Sempre ouvi dizer que o melhor a fazer é dar desprezo mas tendo em conta que não lhe respondo às sms, não lhe falo no MSN quando ele tenta iniciar uma conversa e o que falo com ele no intervalo das aulas é basicamente de assuntos profissionais não sei muito bem como lhe hei-de dar melhor a entender que o melhor que ele tem a fazer é ir falar com o Camões em vez de me ir fazer visitas ao pântano. Será que devo andar com uma placa com a palavra BAZA escrita em letras garrafais?

Hmmmmmmmm, se calhar é melhor parar de escrever e despachar-me para ir ainda hoje à tipografia da esquina.

™

Gotan Project, o Papa e o Negligé de Crochet

Bom dia caros leitores

Sei que hoje será complicado ler a crónica já que vai estar toda a gente no Terreiro do Paço a assistir à missa mas desta vez mas só desta vez estão perdoados, vem aí o Papa e se ele perdoa tudo, até a pedofilia, quem somos nós humildes escritoras do Crónicas para não perdoar?!

O título de hoje é muito sugestivo..."n'est pas?" e nem nos vossos sonhos mais selvagens podiam imaginar que estas três coisas poderiam fazer parte da mesma história mas como se costuma dizer "a realidade é mais brutal que toda a ficção".

Sexta-feira, saí de casa para curtir o concerto dos Gotan Project com a minha irmã D. e o V., e quem não sabe quem são os GT vá "googlar" à procura deles!

Com a banda sonora apropriada: o novo álbum dos Gotan, claro!, procuro lugar para estacionar eis quando desço a lateral da Avenida da Liberdade deparo-me com um trânsito digno das épocas de Natal antes da crise! Um acidente ... pensei e realmente era um acidente, um acidente chamado: vinda do Bento XVI! Ao longo dos dois lados da lateral aquelas fitinhas da câmara que nos fazem lembrar quando o CSI sela um local de homícidio, polícias a rodos, alguns com metralhadoras e aí pensei: "Tu queres ver que o Bin Ladden também vem ver o Papa! Pá o homem também tem direito! Caramba! Vamos lá a ser tolerantes!" e enquanto tecia estes pensamentos o trânsito ficava cada vez mais emaranhado, a malta a buzinar como se não houvesse amanhã, a chamar palhaços e filhos da p...., mas tudo bem desde que o Papa chegue isso é que interessa.

Nisto vejo luz ao fundo do túnel, o sinal a indicar o Parque dos Restauradores...ah a felicidade ali tão perto... ou não! Parque completo!!! O segurança a pôr a grade para a malta não passar e eu a fazer aquela carinha d'O Grito! E agora? Bem calma! Temos a outra lateral! Pois temos, está é tal e qual a descendente! Cheinha do raio das fitinhas e de bófias! E o relógio sempre a bombar...até que desesperada e prestes a passar um sinal vermelho faço uma travagem mais brusca e vejo dois senhores agentes da autoridade, um deles com as benditas fitinhas, e desvairada decidi interpelá-los:

- Boa noite! (digo eu)
- Boa noite (diz o sr agente da autoridade)
- Vai estar interdito o estacionamento até ao final da Avenida?
- Vai sim senhora! (que alegria tão grande pensei eu!)
- E os carros que já estão estacionados?
-Vão ser todos rebocados daqui a pouco! ( e eu que tinha pensado cortar uma das fitinhas e estacionar logo ali e o resto que fosse às urtigas!)
-Já agora pode informar-me a razão desta confusão? ( até tenho medo da resposta!)
- A vinda do Papa!
- Ah claro! (respondi eu!)

Estaria a mentir se dissesse que a minha vontade não foi mandar o senhor agente da autoridade apanhar laranjas mas o homem não tinha culpa afinal ele estava ali só e apenas a cumprir ordens dos superiores!

O meu pensamento era: tenho vinte minutos para estacionar e ir para o concerto!

Depois de deixar o carro onde Judas perdeu as botas (peço desculpa pela piada bíblica) corri que nem uma louca pelas ruas de Lisboa, quando cheguei ao pé do V. no Coliseu dos Recreios parecia que tinha fugido do manicómio: toda descabelada, vermelha que nem um pimento, olhos esbugalhados e estão a ver aquele anúncio do Axe em que o homem jora transpiração? eu estava ainda pior!

Mais calma e na expectactiva de um grande concerto fartei-me de dançar, pular, cantar e aplaudir! Grandes Gotan! Adorei! E valeu todas as filas de trânsito, os insultos, as corridas e a camada de nervos!

Seria de pensar que a crónica acabaria por aqui! Guess again!

Quando saímos já havia alguns carros rebocados, carros bloqueados e até mesmo transeuntes bloqueados... até dava pena... com bloqueadores amarelos presos nas pernas e autocolantes amarelos colados na boca ... muito triste ... e tudo isto porque ultrapassaram a fitinha da CML! Há vidas fantásticas, não há?

O concerto deu-nos uma adrenalina do caraças e lá subimos rumo ao Bairro Alto, de certeza que o Papa não passará por lá, eu gostava de ver o Bento por lá a fumar umas coisas esquisitas e a beber até cair para o lado, a mijar contra as paredes e a "mandar" bocas às damas... mas isto sou eu a divagar...

Com este "power" todo fomos buscar a casa a minha companheira de escrita que nos aparece à janela no seu melhor negligé ... feito de crochet!! Acabadinha de sair do banho ... não é escaldante? Esperámos à porta do 133 sempre a cantar Tony Carreira, o seu cantor preferido quando veste esta peça de lingerie, sem ela tem um ódio de morte ao homem... coisas de mulheres!

Terminámos a noite a conversar, a rir que nem doidos e a ouvir um rock para desanuviar de tanto tango!

Uma noite para recordar mesmo se o Bento não viesse dar-nos a benção!

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Clube das Virgens

Boa noite caros leitores

Estou neste preciso momento a ver o programa do Bruno Nogueira, e qual não foi o meu espanto quando surgiu uma convidada que tinha de aparecer neste blog, a jovem presidente do Clube das Virgens!

Há algum tempo que este tema andava a fervilhar na minha cabeça, já que esta jovem tem num jornal um diário, onde vai relatando a sua semana... e sempre a mesma pergunta teima em aparecer-me: será verdade?

Não estou a pensar no será verdade o facto da virgindade, cada um faz o que pensa que é melhor para si e qualquer decisão é tão válida como outra mas o que a mim me intriga é o "falar" em público sobre um assunto da intimidade.

Agora que escrevo cá para mim isto é tudo uma estratégia de engate, em tempos de crise tudo é válido para caçar um homem, até vir para a televisão dizer que se é virgem.

Imagino as reuniões deste clube: "olá o meu nome é Cátia Vanessa e continuo virgem desde a última reunião e a única razão de isso acontecer é a de o meu namorado sofrer de ejaculação precoce" e neste momento começam todas a chorar...

E já agora, como provam que este estado virginal se mantém?Tu queres ver que ao lado da sala de reuniões do Clube das Virgens está um/a ginecologista que observa as meninas antes delas entrarem para a reunião? E quando deixam de ser virgens, são expulsas do Clube? Ou continuam de forma a poderem dar uma ajuda? Quando uma das ex-virgens sai do clube há uma festa de arromba onde as ex-virgens comemoram que nem loucas e as virgens se descabelam porque queriam estar no lugar das "amigas"?

Outra curiosidade minha e que é partilhada pela minha amiga M. de N., qual o grau de virgindade para se ser admitida? Nunca teve qualquer encontro de cariz sexual com ou sem companhia, nunca teve qualquer encontro de cariz sexual acompanhada mas a sua gaveta da mesa de cabeceira está cheia de brinquedos sexuais, já teve alguns encontros de cariz sexual acompanhada, já fez de tudo menos a penetração,etc. eu penso que seria proveitoso que o Clube das Virgens fosse mais claro à cerca desta matéria.

Em todo o caso se algum leitor souber de alguma coisa não se acanhe em partilhar! Obrigada e boa semana!

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True Blood

Bom dia caros leitores!

Alegrai-vos pois finalmente chegou a sexta-feira! Por isso abracem a pessoa que está ao vosso lado e gritem-lhe: BOM DIA! ESTAMOS NO FIM-DE-SEMANA! Bem, pensando melhor, talvez não seja assim tão boa ideia... esqueçam...

Venho falar-vos hoje sobre um vício meu, ah pois é acontece aos melhores!

O vício chama-se True Blood e para aqueles que pensam que estou viciada em sangue verdadeiro e que ando, nos meus tempos livres, a morder e a sugar humanos para satisfazer o vício tenham calma não podiam estar mais longe da verdade.

True Blood é uma série televisiva...ficaram mais descansados? Já estavam a pensar: " E andamos nós a ler isto desde Abril para depois descobrir que uma das escritoras é sugadora de sangue. Não se pode mesmo confiar em ninguém!" .

Não perco esta série por nada deste mundo mesmo se fosse avisada que o mundo ía acabar ou até um convite para jantar do George Clooney, queria/quero lá saber...

Para quem não conhece eu passo a explicar: a série tem lugar numa cidade do estado do Louisiana, chamada Bon Temps e estamos num tempo em que vampiros e humanos convivem harmoniosamente, recentemente uma nova descoberta veio revolucionar o mundo, a ciência conseguiu sintetizar artificialmente uma bebida, True Blood, semelhante ao líquido que corre nas veias dos humanos e que os vampiros tanto adoram. Significando isto um upgrade na convivência entre "espécies".

A série centra-se num par romântico, Sookie, a humana, Bill, o vampiro os eternos Romeu e Julieta! A jovem além de se apaixonar por um jeitoso dum vampiro lê mentes, rapazes imaginam ter uma namorada destas? Pelo menos deixava de ligar para o telemóvel a perguntar onde andas e com quem, sabia o que fazer para vos agradar ... uma rapariga tipo FHM, que sabe o que os homens gostam... O Bill é um vampiro que anda perdido no mundo e que já "vive" para mais de 100 anos, ou seja, tinha todos os pré-requisitos para ser sapo mas como os vampiros não envelhecem e são jeitosos como o caraças nunca serão sapos!

Escusado será dizer que um dos atractivos, entre muitos outros, da série é o desfile de homens jeitosos que por lá aparecem e rapazes tenham calma que as meninas da série também são do melhor que há e no café da cidade onde a Sookie trabalha as jeitosas andam por lá a desempenhar as suas funções em nano mini micro roupas, política da casa.

Estou tão viciada que quando não vejo um episódio começo a ter sintomas de privação: começo a espumar da boca, não posso fazer cozinhados com alho, nem aproximar-me de crucifixos e não posso sair de casa desde o amanhecer até ao pôr-do-sol ... é o que dá em andar viciada em séries de vampiros .... uma tristeza. Com vampiros daquele calibre até dá vontade de ser mordida!

E digo-vos mais meninas um namorado daqueles é que era, pensem comigo, eles não podem sair de dia, por isso para quem não gosta de namorados peganhentos tem aqui uma grande vantagem; são económicos, das duas uma ou bebem o tal True Blood ou alimentam-se do vosso sangue, que se ele não for glutão, tipo os dos Presto, está sempre a ser renovado, nunca envelhece por isso esqueçam o ter de comprar Viagra daqui a uns anos, anos e anos a "viver" só lhe dá mais experiência e sabedoria, se tiverem sorte ele lutou na 2ª Guerra Mundial, ajudou a construir a Torre Eiffel, navegou com o Vasco da Gama até à Índia, conheceu o Afonso Henriques e até pintava as paredes das pirâmides no tempo dos Faraós! Viram? Só benefícios!

Pensem nisto no fim-de-semana, se puderem...


PS no nosso país a tradução do título da série foi "Sangue Fresco"

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Curiosidade, Cusquice ou uma Vida Muito Triste?

Boa noite caros leitores e bem-vindos ao mês de Maio

A primeira crónica de Maio vem com algum atraso devido à nossa presença nas diversas manifestações do Dia do Trabalhador, nos almoços do Dia da Mãe e na recuperação deste regabofe de festividades. Desde já as nossas desculpas!

Trago-vos hoje uma dúvida quase existencial, da qual fiz título a crónica de hoje ...

Eu passo a elucidar-vos. Ontem, no pântano, foi-nos apresentado um novo colega, até aqui nada de novo ou não fosse esta apresentação o final de um desfile de candidatos ao lugar que parecia digno de figurar no Moda Lisboa mas modas à parte qual não foi o meu espanto quando ao passar pelo colega novo vi que este acompanhado de uma colega por quem temos uma opinião muito "sui generis", aka Abelha Maia, estava a responder a um interrogatório que parecia não ter fim!

As perguntas iam do "onde mora?", ao " é casado?", "há quanto tempo?", "casado com um homem ou mulher?", passando pelas "quantas bagalhetas tirou do seu rabo hoje?", "teve relações sexuais em locais estranhos com animais ontem à tarde?" terminando em "é apreciador de filmes projectados no Olympia?".

De imediato esta dúvida se instalou em mim: serão estas perguntas mera curiosidade pelo novo colega, uma maneira de integrá-lo de forma harmoniosa e simpática na equipa ou será mera bisbilhotice de alguém que descura o trabalho, vulgo, que coça violentamente a micose como se não houvesse amanhã ou em última análise, será todo este interrogatório pseudo-pidesco um grito de ajuda de alguém que tem uma vida realmente muito triste e deprimente, que de forma dissimulada vive através dos outros... dá mesmo que pensar... capaz de me tirar o sono! Eu quero acreditar que devido ao modelo educacional que esta Abelha teve não podemos criticá-la. Há que aceitar cada pessoa como ela é mas... podemos só gozar um bocadinho?

Mais uma vez conto com a vossa ajuda para pôr fim a esta dúvida que me está a dar volta à cabeça.

Desde já agradeço as vossas simpáticas e sábias palavras.

Boa semana!

PS1 - O fenómeno Abelha Maia será abordado numa outra crónica brevemente.

PS2 - Obrigada D. e V. por nos acolherem na vossa casa e continuo a recordar a nossa tertúlia que durou até ao amanhecer! Grande 1º de Maio!

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