Boa noite caros amigos leitores e sejam bem-vindos à última semana de 2010
Não vale a pena por muito que eu não queira os sentimentos de nostalgia pelo ano que termina teimam sempre em aparecer nesta altura. A malta a tentar contrariar e os "sacanas" dos sentimentos a vir à tona ... vai daí e lá pelo pântano o trabalho não foi o suficiente para me cansar mal cheguei a casa e toca de vestir a minha lingerie sexy de pai Natal e aí vou eu para as limpezas do lar. Ainda não vos contei a última novidade nas limpezas em lingerie cá no prédio, na reunião de condomínio acordei com as minhas vizinhas estipularmos um dia para cada uma fazer as ditas limpezas em lingerie de forma a que os vizinhos possam cada dia da semana apreciar uma nova lingerie e sempre em mulheres diferentes. Ainda dizem que as mulheres são más vizinhas?! Sempre a ter em conta o bem-estar no prédio.
Hoje trago-vos novamente uma preocupação.
De volta ao fim-de-semana em que fomos em excursão familiar ao Montijo partilho convosco um episódio que aconteceu nas bombas de gasolina a caminho da casa da Mousse de Manga.
A excursão fez a sua primeira e única paragem numas bombas de gasolina à saída de Lisboa, entrámos na loja, os rapazes foram à procura de café e nós, as meninas, fomos atrás da leitura de revistas cor-de-rosa, hábito que nos persegue desde os anos tortuosos da faculdade.
Houve uma capa que nos chamou a atenção: " Para ser princesa: Kate já branqueou os dentes e perdeu peso", a reportagem era àcerca do caminho percorrido por Kate, a noiva do príncipe William, até ao casamento com o príncipe, o final cor-de-rosa de qualquer conto de fadas.
Foi aí que tanto eu como a minha irmã pensámos e gritámos em uníssono: "tenho tudo para ser princesa!"/" tens tudo para ser princesa!" .
E agora, caros amigos leitores pensem comigo: primeiro, no dia anterior tinha ido ao dentista, estou no bom caminho para os dentes alvos como a farinha Branca de Neve! Segundo, desde que a Emel se uniu à Edp para de uma forma retorcida e maquiavélica me deixarem sem luz, subo e desço à la pata nove andares todos os dias, é perder peso a olhos vistos e seguindo o conselho deixado pela Mousse de Manga ando a esquecer-me em casa de manhã do cachecol, do chapéu de chuva para ter de subir e descer os nove andares como se não houvesse amanhã. E claro é perder peso até dizer chega!
Estou a postos para ser princesa. Nisto lembro-me que me deram o diminutivo de uma das mais poderosas e importantes figuras da realeza da Europa. Isto é tenho requisitos a mais para ser princesa.
Se fosse me candidatar a um lugar como princesa me diriam: " O lugar já foi ocupado e mesmo se não estivesse a menina tem requisitos a mais, é demasiado qualificada para o lugar. Não poderiamos pagar o ordenado de princesa a que está habituada. E no final das contas não trouxe o curriculo completo ... faltou o nome do príncipe...".
Chiça até na profissão de princesa também há desemprego, desculpas esfarrapadas para não dar emprego às princesas e princesas qualificadas a serem mal pagas! Não justiça nem para as princesas...
Boa quarta-feira
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
quinta-feira, 23 de dezembro de 2010
Profissão: "Montador"
Bom dia caros amigos leitores
No seguimento da excursão ao Montijo virada para a vertente da bricolage do passado fim-de-semana e após o visionamento de um filme ontem à noite trago-vos uma preocupação ( que vem dos tempos áureos da faculdade) e uma decepção.
Ora organizámos no passado fim-de-semana uma visita de estudo ao Montijo em que na troca de um banquete ofertado pela anfitriã, tínhamos de fazer qualquer coisa d´útil p'á sociedade, sendo a sociedade a nossa comentadora Mousse de Manga.
Trabalhos pretendidos: montar varões na sala e cozinha, não que a nossa cara amiga Mousse de Manga seja louca por fazer exibições da dança do varão para amigos, familiares e vizinhos no meio da sala ou enquanto cozinha o bacalhau com natas, não! estes varões são daqueles onde se penduram cortinados! E já que no grupo há também um jovem rapaz que é muito dado a coisas eléctricas e a pedras no rim botou-se luz na despensa da nossa Mousse de Manga!
Obviamente que primeiro enchemos a barriguinha com umas entradas divinais e com um lombo assado com castanhas de comer e chorar por mais, já do bolo de chocolate não achei tanta piada mas isso sou eu que sou esquisita à brava e "no me gusta"! Depois de satisfeita a necessidade do estômago 'bora lá ao que interessa: trabalhar!
E é aqui que começa a coisa no que diz respeito à minha preocupação, partilhada também por outra querida e assídua comentadora, Dédinha, preocupação que remonta aos idos tempos da faculdade em que num questionário formulado por nós para uma disciplina "empancámos" logo na primeira resposta de um dos entrevistados, que à pergunta Qual a profissão?, nos respondeu: montador! O que valia é que na altura eu já o conhecia o tal "montador" e sabia que o que ele montava era tectos falsos! À parte disso o resto era lá com ele!
Desde aí cada vez que a palavra montador surge um sorriso malandro teima em me aparecer.
A malta lá montou tudo o que havia para montar e foi um dia espectacular entre amigos a minha decepção chegou ontem ... estava eu a escrever a anterior crónica ao mesmo tempo que na televisão passava um filme "U Turn" do Oliver Stone, filme este já de alguns anos e que sempre tive curiosidade em ver. Estava eu a escrever quando numa cena o protagonista, desempenhado pelo Sean Penn, vai a casa da protagonista feminina, Jeniffer Lopez, ajudá-la a montar varões e colocar os respectivos cortinados. Tudo normal, não é? Nisto o protagonista masculino tomado pelo desejo pespega um beijo apaixonado na protagonista feminina e foi aí que o meu cérebro processou este pensamento: " Pá eu anteontem também andei nisto do montar varões e cortinados e não me lembro de me ter acontecido nada de tão tórrido????!!!!". A culpa deve ser ou dos montadores ou dos varões do Ikea!! Rais'parta isto!".
Boa quinta-feira e Feliz Natal
No seguimento da excursão ao Montijo virada para a vertente da bricolage do passado fim-de-semana e após o visionamento de um filme ontem à noite trago-vos uma preocupação ( que vem dos tempos áureos da faculdade) e uma decepção.
Ora organizámos no passado fim-de-semana uma visita de estudo ao Montijo em que na troca de um banquete ofertado pela anfitriã, tínhamos de fazer qualquer coisa d´útil p'á sociedade, sendo a sociedade a nossa comentadora Mousse de Manga.
Trabalhos pretendidos: montar varões na sala e cozinha, não que a nossa cara amiga Mousse de Manga seja louca por fazer exibições da dança do varão para amigos, familiares e vizinhos no meio da sala ou enquanto cozinha o bacalhau com natas, não! estes varões são daqueles onde se penduram cortinados! E já que no grupo há também um jovem rapaz que é muito dado a coisas eléctricas e a pedras no rim botou-se luz na despensa da nossa Mousse de Manga!
Obviamente que primeiro enchemos a barriguinha com umas entradas divinais e com um lombo assado com castanhas de comer e chorar por mais, já do bolo de chocolate não achei tanta piada mas isso sou eu que sou esquisita à brava e "no me gusta"! Depois de satisfeita a necessidade do estômago 'bora lá ao que interessa: trabalhar!
E é aqui que começa a coisa no que diz respeito à minha preocupação, partilhada também por outra querida e assídua comentadora, Dédinha, preocupação que remonta aos idos tempos da faculdade em que num questionário formulado por nós para uma disciplina "empancámos" logo na primeira resposta de um dos entrevistados, que à pergunta Qual a profissão?, nos respondeu: montador! O que valia é que na altura eu já o conhecia o tal "montador" e sabia que o que ele montava era tectos falsos! À parte disso o resto era lá com ele!
Desde aí cada vez que a palavra montador surge um sorriso malandro teima em me aparecer.
A malta lá montou tudo o que havia para montar e foi um dia espectacular entre amigos a minha decepção chegou ontem ... estava eu a escrever a anterior crónica ao mesmo tempo que na televisão passava um filme "U Turn" do Oliver Stone, filme este já de alguns anos e que sempre tive curiosidade em ver. Estava eu a escrever quando numa cena o protagonista, desempenhado pelo Sean Penn, vai a casa da protagonista feminina, Jeniffer Lopez, ajudá-la a montar varões e colocar os respectivos cortinados. Tudo normal, não é? Nisto o protagonista masculino tomado pelo desejo pespega um beijo apaixonado na protagonista feminina e foi aí que o meu cérebro processou este pensamento: " Pá eu anteontem também andei nisto do montar varões e cortinados e não me lembro de me ter acontecido nada de tão tórrido????!!!!". A culpa deve ser ou dos montadores ou dos varões do Ikea!! Rais'parta isto!".
Boa quinta-feira e Feliz Natal
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
"Todo o meu ouro por uma lanterna!"
Boa noite caros amigos leitores
E sejam bem-vindos à semana natalícia! Que desatino! Felizmente já estou livre de centros comerciais a abarrotar, filas loucas de pessoas furibundas com pressa doida de estoirar com o seu subsídio de Natal, encontrões de malta desalmada por "pescar" aquela prenda maravilhosa! De uma coisa não me livrei eu, de ontem ter passado uma hora inteirinha para chegar da Rua Castilho até ao Marquês de Pombal! Mau! Eu ía desesperando! Bendito o inventor dos leitores de Cds nos automóveis!
Decidi voltar às crónicas no dia mais curto do ano e no primeiro dia de Inverno! É preciso ter pontaria!
Hoje trago-vos a minha aventura de fim-de-semana!
Sábado de manhã: folga do pântano! Iupi! No entanto tinha consulta marcada no dentista, calma caros amigos leitores fiquem descansados que aqui a vossa cronista preferida da blogsfera não é desdentada e caixa-d'óculos já eu sou imaginem-me de aparelho de ortodoncia! Graças a Ele fiquei só pela "miopia astigmática", era uma simples consulta de rotina.
Claro acordei em cima da hora, depois de um serão de jantar de Natal que durou até perto das quatro da manhã, fiquei descansada caramba é sábado de manhã não há trânsito e haverão dezenas de milhar de lugares para estacionar.
Quando fecho a porta de casa apercebo-me que não há luz no meu patamar, não há elevador, não há luz na escada de serviço! Oh diabo! Toca a pegar no telemóvel e "alumiar" os degraus para não dar um tralho no chão de forma a ficar necessitada de cirurgia reconstrutiva facial! Enquanto desço os nove andares às escuras um pensamento me assombra: "como é que eu vou tirar o carro dentro da garagem???!!!". Não me perguntem como mas havia luz na garagem e quando accionei o comando a porta miraculosamente abriu! Ufa! Desta já eu escapei! No entanto as contas do tempo que eu tinha para chegar ao dentista já tinham ido p'ro caraças! Não faz mal agora tudo iria correr pelo melhor! Pá há que ter pensamento positivo! É que as energias negativas e depressivas só trazem coisas más!
Chegando lá aonde é que andam os dezenas de milhar de lugares de estacionamento?! 'Tá bem 'tá! Nada! Tive que deixar o carro na rua onde Judas perdeu as botas, rua esta com parquimetro pago aos sábados até às quatorze horas, olho para o meu porta-moedas tinha só e apenas trinta cêntimos, que me daria para quinze minutos de estacionamento, olho em redor à procura de um café, um quiosque para trocar a droga da nota que tinha e nada, parecia que estava a estacionar numa rua do deserto do Saara e não numa das ruas mais movimentadas de Lisboa! Pensei para mim " P'ro raio que parta isto vou deixar os trinta cêntimos e a Emel que se f...!".
Lá botei os trinta cêntimos, duas moedas de dez cêntimos e duas moedas de cinco cêntimos ( que miséria!), olho para o relógio faltam cinco mintos para a consulta! Vou a correr quando passo por não um, não dois mas três fiscais da Emel de máquinas em punho a multar os carros como se não houvesse amanhã! Nem olhei para trás, se há coisa que eu detesto estar é atrasada! Detesto que esperem por mim e eu tinha uma missão para cumprir: chegar a tempo à minha consulta!
E consegui! Ainda tive direito a piropos e tudo no consultório! Mas isto daria uma outra crónica ...
Chego ao carro, pelo caminho tenho visões da multa da Emel no vidro do carro, e nada! Não fui multada! G'anda festa! A malta da Emel deixou-me prevaricar sem multa!
Chego à porta da rua et voilá! Continuamos sem luz na escada! Oh diabo! Toca a fazer nove andares a butes às escuras! " Todo o meu ouro por uma lanterna!" gritei eu em silêncio enquanto subia os degraus entretanto um novo pensamento me ocorreu: " tu queres ver que a Emel se vingou da minha prevaricação duma forma mais retorcida e ligou para a Edp para me cortar a luz para eu ter de alombar com as compras nove andares a pé no meio do mais escuro bréu?!".
Com empregados assim o António Costa pode estar tranquilo!
Boa semana!
E sejam bem-vindos à semana natalícia! Que desatino! Felizmente já estou livre de centros comerciais a abarrotar, filas loucas de pessoas furibundas com pressa doida de estoirar com o seu subsídio de Natal, encontrões de malta desalmada por "pescar" aquela prenda maravilhosa! De uma coisa não me livrei eu, de ontem ter passado uma hora inteirinha para chegar da Rua Castilho até ao Marquês de Pombal! Mau! Eu ía desesperando! Bendito o inventor dos leitores de Cds nos automóveis!
Decidi voltar às crónicas no dia mais curto do ano e no primeiro dia de Inverno! É preciso ter pontaria!
Hoje trago-vos a minha aventura de fim-de-semana!
Sábado de manhã: folga do pântano! Iupi! No entanto tinha consulta marcada no dentista, calma caros amigos leitores fiquem descansados que aqui a vossa cronista preferida da blogsfera não é desdentada e caixa-d'óculos já eu sou imaginem-me de aparelho de ortodoncia! Graças a Ele fiquei só pela "miopia astigmática", era uma simples consulta de rotina.
Claro acordei em cima da hora, depois de um serão de jantar de Natal que durou até perto das quatro da manhã, fiquei descansada caramba é sábado de manhã não há trânsito e haverão dezenas de milhar de lugares para estacionar.
Quando fecho a porta de casa apercebo-me que não há luz no meu patamar, não há elevador, não há luz na escada de serviço! Oh diabo! Toca a pegar no telemóvel e "alumiar" os degraus para não dar um tralho no chão de forma a ficar necessitada de cirurgia reconstrutiva facial! Enquanto desço os nove andares às escuras um pensamento me assombra: "como é que eu vou tirar o carro dentro da garagem???!!!". Não me perguntem como mas havia luz na garagem e quando accionei o comando a porta miraculosamente abriu! Ufa! Desta já eu escapei! No entanto as contas do tempo que eu tinha para chegar ao dentista já tinham ido p'ro caraças! Não faz mal agora tudo iria correr pelo melhor! Pá há que ter pensamento positivo! É que as energias negativas e depressivas só trazem coisas más!
Chegando lá aonde é que andam os dezenas de milhar de lugares de estacionamento?! 'Tá bem 'tá! Nada! Tive que deixar o carro na rua onde Judas perdeu as botas, rua esta com parquimetro pago aos sábados até às quatorze horas, olho para o meu porta-moedas tinha só e apenas trinta cêntimos, que me daria para quinze minutos de estacionamento, olho em redor à procura de um café, um quiosque para trocar a droga da nota que tinha e nada, parecia que estava a estacionar numa rua do deserto do Saara e não numa das ruas mais movimentadas de Lisboa! Pensei para mim " P'ro raio que parta isto vou deixar os trinta cêntimos e a Emel que se f...!".
Lá botei os trinta cêntimos, duas moedas de dez cêntimos e duas moedas de cinco cêntimos ( que miséria!), olho para o relógio faltam cinco mintos para a consulta! Vou a correr quando passo por não um, não dois mas três fiscais da Emel de máquinas em punho a multar os carros como se não houvesse amanhã! Nem olhei para trás, se há coisa que eu detesto estar é atrasada! Detesto que esperem por mim e eu tinha uma missão para cumprir: chegar a tempo à minha consulta!
E consegui! Ainda tive direito a piropos e tudo no consultório! Mas isto daria uma outra crónica ...
Chego ao carro, pelo caminho tenho visões da multa da Emel no vidro do carro, e nada! Não fui multada! G'anda festa! A malta da Emel deixou-me prevaricar sem multa!
Chego à porta da rua et voilá! Continuamos sem luz na escada! Oh diabo! Toca a fazer nove andares a butes às escuras! " Todo o meu ouro por uma lanterna!" gritei eu em silêncio enquanto subia os degraus entretanto um novo pensamento me ocorreu: " tu queres ver que a Emel se vingou da minha prevaricação duma forma mais retorcida e ligou para a Edp para me cortar a luz para eu ter de alombar com as compras nove andares a pé no meio do mais escuro bréu?!".
Com empregados assim o António Costa pode estar tranquilo!
Boa semana!
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
Bodas de Ouro
Boa noite caros amigos leitores
E peço-vos paciência para esta semana feriados "free" é que nós já estávamos tão habituados ao feriado à quarta-feira que esta semana vai ser complicado apercebermo-nos que esta semana não tem nenhum feriado. Temo até pela nossa sanidade mental e integridade física ... juntando isto à crise e à aproximação da época natalícia ora penso que temos aqui a combinação explosiva para alguém se passar da cabeça e enfiar-se nalgum centro comercial e fazer refém algum presépio ou até mesmo esgadanhar até à morte alguma decoração de Natal ...
É verdade caros amigos leitores no início do mês fui convidada a assistir à cerimónia de bodas de ouro de uns tios meus. Uma coisa nova já que nunca na minha vida tinha presenciado tal coisa e pensando bem e ao ritmo que andam as coisas pelo mundo dos casamentos julgo que tem uma grande probabilidade de ser ao estilo do cometa Halley e só conseguir estar numa cerimónia destas daqui a setenta anos ...
E realmente esta cerimónia de bodas de ouro tinha um significado ainda mais engraçado já que os noivos nunca tinham casado na realidade .... confusos? Eu explico!
Há cinquenta anos atrás o meu tio estava emigrado no Brasil, tinha deixado em Portugal a sua mais que tudo e tendo em conta que iria fazer vida por lá e já que viver em pecado era o equivalente à pena de morte, pelo menos a mulher ficava "queimada" nas línguas viperinas da altura combinaram por carta, para os mais novos: carta é/era um meio de comunicação muito usado, género sms mas mais demorado, estão a ver?, casar e perguntam vocês casar como? Casar por procuração! Uma loucura, não é?
Então pensem comigo houve casamento na igreja com dois noivos, a noiva verdadeira, minha tia, e um noivo com procuração do verdadeiro noivo, o meu tio. Houve padrinhos, convidados e até festarola tudo a que um casamento tem direito à excepção do noivo!
Daí que ao fim de cinquenta anos estes noivos que nunca casaram na realidade puderam trocar votos e alianças diante dos filhos, netos e restante família. Alguns participaram no primeiro casamento e até riram da situação tão caricata eu, como romântica incurável mas de pés bem assentes na terra, chorei! Foi inspirador ver aquele casal que nunca se pode casar na realidade fazê-lo ao fim de cinquenta anos de vida em comum.
Não faltou nada, o nervosismo do noivo, a emoção da noiva de saúde já tão debilitada, a falta de jeito do noivo ao colocar a aliança no dedo da sua noiva, estava lá tudo.
Muito sinceramente quando fui convidada pensei que iria me aborrecer de tédio no final da contas fiquei agradecida de poder fazer parte de uma história de amor que culminou num tão esperado casamento mesmo ao fim de cinquenta anos.
Já sei que vou ter de gramar os comentários deste meu romantismo todo mas num mundo em que cada vez menos temos oportunidade de experienciar e testemunhar o amor deixem-me lá sonhar um bocadinho ...
Ao vir escrever esta crónica li no Yahoo que a Scarlett Johansson se separou do marido ... também o que é que eles queriam faltou-lhes a procuração!
Feliz quarta-feira
E peço-vos paciência para esta semana feriados "free" é que nós já estávamos tão habituados ao feriado à quarta-feira que esta semana vai ser complicado apercebermo-nos que esta semana não tem nenhum feriado. Temo até pela nossa sanidade mental e integridade física ... juntando isto à crise e à aproximação da época natalícia ora penso que temos aqui a combinação explosiva para alguém se passar da cabeça e enfiar-se nalgum centro comercial e fazer refém algum presépio ou até mesmo esgadanhar até à morte alguma decoração de Natal ...
É verdade caros amigos leitores no início do mês fui convidada a assistir à cerimónia de bodas de ouro de uns tios meus. Uma coisa nova já que nunca na minha vida tinha presenciado tal coisa e pensando bem e ao ritmo que andam as coisas pelo mundo dos casamentos julgo que tem uma grande probabilidade de ser ao estilo do cometa Halley e só conseguir estar numa cerimónia destas daqui a setenta anos ...
E realmente esta cerimónia de bodas de ouro tinha um significado ainda mais engraçado já que os noivos nunca tinham casado na realidade .... confusos? Eu explico!
Há cinquenta anos atrás o meu tio estava emigrado no Brasil, tinha deixado em Portugal a sua mais que tudo e tendo em conta que iria fazer vida por lá e já que viver em pecado era o equivalente à pena de morte, pelo menos a mulher ficava "queimada" nas línguas viperinas da altura combinaram por carta, para os mais novos: carta é/era um meio de comunicação muito usado, género sms mas mais demorado, estão a ver?, casar e perguntam vocês casar como? Casar por procuração! Uma loucura, não é?
Então pensem comigo houve casamento na igreja com dois noivos, a noiva verdadeira, minha tia, e um noivo com procuração do verdadeiro noivo, o meu tio. Houve padrinhos, convidados e até festarola tudo a que um casamento tem direito à excepção do noivo!
Daí que ao fim de cinquenta anos estes noivos que nunca casaram na realidade puderam trocar votos e alianças diante dos filhos, netos e restante família. Alguns participaram no primeiro casamento e até riram da situação tão caricata eu, como romântica incurável mas de pés bem assentes na terra, chorei! Foi inspirador ver aquele casal que nunca se pode casar na realidade fazê-lo ao fim de cinquenta anos de vida em comum.
Não faltou nada, o nervosismo do noivo, a emoção da noiva de saúde já tão debilitada, a falta de jeito do noivo ao colocar a aliança no dedo da sua noiva, estava lá tudo.
Muito sinceramente quando fui convidada pensei que iria me aborrecer de tédio no final da contas fiquei agradecida de poder fazer parte de uma história de amor que culminou num tão esperado casamento mesmo ao fim de cinquenta anos.
Já sei que vou ter de gramar os comentários deste meu romantismo todo mas num mundo em que cada vez menos temos oportunidade de experienciar e testemunhar o amor deixem-me lá sonhar um bocadinho ...
Ao vir escrever esta crónica li no Yahoo que a Scarlett Johansson se separou do marido ... também o que é que eles queriam faltou-lhes a procuração!
Feliz quarta-feira
Educação Musical no Pântano
Bom dia caros amigos leitores
Desde a última vez de crónicas ainda era uma jovem de trinta e dois anos ... ah a nostalgia ... esta será a primeira crónica escrita com trinta e três anos. Desculpem?! Trin... ta e t...rês quê??!! Vinte e três ainda vá agora trinta e três nem pensar. Aposto que serei uma daquelas velhas que aos noventa e quatro anos não entende por que raio está cheia de varizes, "bicos-de-papagaio", dores nas cruzes, dores nas pernas e não consegue fazer aquilo que fazia quando tinha vinte e dois anos ... vá se lá perceber!
No entanto a crise dos trinta será tema para outra crónica. A de hoje vem de encontro ao que se tem passado lá no pântano desde há duas semanas a esta parte.
Antes de mais deixem que vos elucide que lá pelo pântano temos uns colegas muito jovens, pela casa dos vinte aninhos e que numa das conversas àcerca do Natal um nome veio à baila: Richard Clayderman!
Malta dos trinta vocês têm de se lembrar do Richard Clayderman! "Levávamos com ele" todos os santos Natais! Plim plim pa lim pa lim pa pa lim plim plim plim e assim continuava a música que sei agora se chama "Ballade pour Adeline".
Se por acaso não estão a reconhecer qual é vão ao YouTube e oiçam-na, vão ser logo transportados para os loucos Natais dos psicadélicos anos oitenta.
Ora estava eu a contar à juventude pantanosa o fenómeno Clayderman quando reparei que eles olhavam para mim como o burro olha para o palácio vai daí recorri a armas mais beligerantes: um CD "Best of ... " do "própio" Richard Clayderman e quando o pusemos a tocar logo à primeira música que é a tão sobejamente conhecida " Ballade pour Adeline" que todos gritaram em uníssono: "Ah! Oh pá eu conheço esta música!"! Pois claro que conhecem todos a conhecem ... à excepção do meu pai que na altura em que lhe falei do RC e de forma a testá-lo me respondeu :" Ah sim, sim é aquele rapaz que canta muito bem!", foi logo ali desmascarado: " Oh pai o Richard Clayderman nunca cantou na vida, ele toca é piano!" por amor ao santo!
Entretanto falando com os meus jovens colegas pantanosos comecei a divagar à cerca do RC, começámos a imaginar que idade teria, qual a sua nacionalidade, eu atirei p'ro ar que ele deveria ter nascido por volta de mil oitocentos e setenta e três e que seria dinamarquês, devido à sua farta cabeleira loira todavia fui pesquisar e caros amigos leitores fiquem estupefacta vai se a ver o homem é francês, nasceu a vinte e oito de Dezembro de mil novecentos e cinquenta e três e o seu verdadeiro nome é Philippe Pagès!
Desde já quero agradecer a este mestre do piano por me proporcionar tamanhas gargalhadas lá no pântano, este homem ao tocar no piano é o equivalente ao gás hilariante para mim, mal oiço os primeiros sons da "Ballade pour Adeline" não consigo parar de rir que nem uma doida! E não é só caros amigos leitores esta música tem o maravilhoso poder de acalmar os sapos mais borbulhosos que estejam lá pelo nosso pântano!
Por tudo isto OBRIGADA RICHARD CLAYDERMAN!
Bom início de semana
PS num ano que está a terminar mais uma perda, tia Ana vou sentir a falta do teu sorriso!
Desde a última vez de crónicas ainda era uma jovem de trinta e dois anos ... ah a nostalgia ... esta será a primeira crónica escrita com trinta e três anos. Desculpem?! Trin... ta e t...rês quê??!! Vinte e três ainda vá agora trinta e três nem pensar. Aposto que serei uma daquelas velhas que aos noventa e quatro anos não entende por que raio está cheia de varizes, "bicos-de-papagaio", dores nas cruzes, dores nas pernas e não consegue fazer aquilo que fazia quando tinha vinte e dois anos ... vá se lá perceber!
No entanto a crise dos trinta será tema para outra crónica. A de hoje vem de encontro ao que se tem passado lá no pântano desde há duas semanas a esta parte.
Antes de mais deixem que vos elucide que lá pelo pântano temos uns colegas muito jovens, pela casa dos vinte aninhos e que numa das conversas àcerca do Natal um nome veio à baila: Richard Clayderman!
Malta dos trinta vocês têm de se lembrar do Richard Clayderman! "Levávamos com ele" todos os santos Natais! Plim plim pa lim pa lim pa pa lim plim plim plim e assim continuava a música que sei agora se chama "Ballade pour Adeline".
Se por acaso não estão a reconhecer qual é vão ao YouTube e oiçam-na, vão ser logo transportados para os loucos Natais dos psicadélicos anos oitenta.
Ora estava eu a contar à juventude pantanosa o fenómeno Clayderman quando reparei que eles olhavam para mim como o burro olha para o palácio vai daí recorri a armas mais beligerantes: um CD "Best of ... " do "própio" Richard Clayderman e quando o pusemos a tocar logo à primeira música que é a tão sobejamente conhecida " Ballade pour Adeline" que todos gritaram em uníssono: "Ah! Oh pá eu conheço esta música!"! Pois claro que conhecem todos a conhecem ... à excepção do meu pai que na altura em que lhe falei do RC e de forma a testá-lo me respondeu :" Ah sim, sim é aquele rapaz que canta muito bem!", foi logo ali desmascarado: " Oh pai o Richard Clayderman nunca cantou na vida, ele toca é piano!" por amor ao santo!
Entretanto falando com os meus jovens colegas pantanosos comecei a divagar à cerca do RC, começámos a imaginar que idade teria, qual a sua nacionalidade, eu atirei p'ro ar que ele deveria ter nascido por volta de mil oitocentos e setenta e três e que seria dinamarquês, devido à sua farta cabeleira loira todavia fui pesquisar e caros amigos leitores fiquem estupefacta vai se a ver o homem é francês, nasceu a vinte e oito de Dezembro de mil novecentos e cinquenta e três e o seu verdadeiro nome é Philippe Pagès!
Desde já quero agradecer a este mestre do piano por me proporcionar tamanhas gargalhadas lá no pântano, este homem ao tocar no piano é o equivalente ao gás hilariante para mim, mal oiço os primeiros sons da "Ballade pour Adeline" não consigo parar de rir que nem uma doida! E não é só caros amigos leitores esta música tem o maravilhoso poder de acalmar os sapos mais borbulhosos que estejam lá pelo nosso pântano!
Por tudo isto OBRIGADA RICHARD CLAYDERMAN!
Bom início de semana
PS num ano que está a terminar mais uma perda, tia Ana vou sentir a falta do teu sorriso!
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
"Vim ao mundo na embalagem errada" III
Boa noite caros amigos leitores e sejam bem-vindos ao último mês do ano!
Calma nada de entrar em depressões só porque é o último mês do ano antes de tudo estamos no mês do Natal! Ah pois se calhar, este facto, também não ajudou muito ... que bonito ... um trânsito que não se pode, filas intermináveis nos acessos às grandes superfícies comerciais, mais filas para chegar às lojas, mais filas, agressões físicas e verbais nas filas de atendimento, não esquecendo das mesmas filas e agressões no local dos embrulhos ... para no fim ofertarmos um presente que nos custou mais do que aquilo que queríamos para uma pessoa que afinal nem gostamos assim tanto ... e assim é o Natal!
Felizmente para mim o Natal ainda está longe visto ter de lidar antes da comemoração do nascimento do menino Jesus com a comemoração do meu "própio" nascimento. Isso é que traz depressão ... ainda para mais no ano em que atinjo a idade com a qual o menino Jesus partiu para o mundo do Além. Medo ... muito medo ...
No entanto antes de comemorar o meu aniversário ou até mesmo o do menino Jesus mais uma crónica "Eu vim ao mundo na embalagem errada", desta vez deparei-me com a minha deficiência num dos cinco sentidos.
Não é que que tenha sido apanhada no ginásio no balneário masculino a tentar apalpar os meninos que por lá passavam enquanto gritava: "Ajudem-me! Não tenho sensibilidade nas mãos!", nem se passa nada com as minhas papilas gustativas, tudo normal no meu olfacto ( então se eu detecto fugas de gás num raio de quinhentos e noventa e nove quilómetros) e no que diz respeito à minha audição deixem-me que vos diga que tenho ouvidos de tísica só não oiço o que realmente não me convém.
Adivinharam caros amigos leitores sobra a visão! É aqui que mais uma vez vim na embalagem errada, uns olhos com acuidade visual excelente é um requisito que devia ser sempre preenchido aquando os nossos progenitores decidem nos pôr neste mundo.
Estão a ver um(a) míope? E com astigmatismo? Sou eu! Não faltava ser míope como também "astigmática", haja sorte hem?! O chamado dois em um não podia ser mais óbvio nesta minha condição.
E perguntam os caros amigos leitores o porquê desta crónica pois tenho esta visão deficiente desde os dez anos de idade, supostamente já devia estar habituada, não?
Têm razão caros amigos leitores o problema foi que hoje foi dia de trocar de lentes e durante aqueles eternos quarenta e cinco minutos senti-me novamente numa embalagem errada. Que falta me fizéram os benditos óculos. Deixem-me que vos explique, para quem não sabe como é.
À saída do oculista caí na valeta d'um raio de umas obras da Lisboa Gás, o gás persegue-me. Recomposta da situação quase ía sendo atropelada pois além de não ver o sinal também não dei pelo carro ... felizmente o condutor parou a um milímetro de mim ... ufa! E claro para complicar mais a coisa decidi que seria um bom dia para ir "carregar" o meu bilhete da Carris, conclusão envolvi-me em gritaria e pancadaria com uma senhora que eu achei que me estava a passar à frente quando a coitada era a senhora que me estava a atender! Vermelha de vergonha pedi mil desculpas à dita senhora que entredentes disse: "malditas bebedeiras! Tão nova e já nisto!".
Felizmente foram só e apenas quarenta e cinco minutos se bem que para mim pareceram quarenta e cinco meses sem os meus queridos óculos. Há lá coisa mais preciosa para mim?!
Ainda bem que não me deu para conduzir durantes estes quarenta e cinco minutos! Ou talvez não! Lá perdi a oportunidade dos meus quinze minutos de fama!
Excelente sexta-feira
Calma nada de entrar em depressões só porque é o último mês do ano antes de tudo estamos no mês do Natal! Ah pois se calhar, este facto, também não ajudou muito ... que bonito ... um trânsito que não se pode, filas intermináveis nos acessos às grandes superfícies comerciais, mais filas para chegar às lojas, mais filas, agressões físicas e verbais nas filas de atendimento, não esquecendo das mesmas filas e agressões no local dos embrulhos ... para no fim ofertarmos um presente que nos custou mais do que aquilo que queríamos para uma pessoa que afinal nem gostamos assim tanto ... e assim é o Natal!
Felizmente para mim o Natal ainda está longe visto ter de lidar antes da comemoração do nascimento do menino Jesus com a comemoração do meu "própio" nascimento. Isso é que traz depressão ... ainda para mais no ano em que atinjo a idade com a qual o menino Jesus partiu para o mundo do Além. Medo ... muito medo ...
No entanto antes de comemorar o meu aniversário ou até mesmo o do menino Jesus mais uma crónica "Eu vim ao mundo na embalagem errada", desta vez deparei-me com a minha deficiência num dos cinco sentidos.
Não é que que tenha sido apanhada no ginásio no balneário masculino a tentar apalpar os meninos que por lá passavam enquanto gritava: "Ajudem-me! Não tenho sensibilidade nas mãos!", nem se passa nada com as minhas papilas gustativas, tudo normal no meu olfacto ( então se eu detecto fugas de gás num raio de quinhentos e noventa e nove quilómetros) e no que diz respeito à minha audição deixem-me que vos diga que tenho ouvidos de tísica só não oiço o que realmente não me convém.
Adivinharam caros amigos leitores sobra a visão! É aqui que mais uma vez vim na embalagem errada, uns olhos com acuidade visual excelente é um requisito que devia ser sempre preenchido aquando os nossos progenitores decidem nos pôr neste mundo.
Estão a ver um(a) míope? E com astigmatismo? Sou eu! Não faltava ser míope como também "astigmática", haja sorte hem?! O chamado dois em um não podia ser mais óbvio nesta minha condição.
E perguntam os caros amigos leitores o porquê desta crónica pois tenho esta visão deficiente desde os dez anos de idade, supostamente já devia estar habituada, não?
Têm razão caros amigos leitores o problema foi que hoje foi dia de trocar de lentes e durante aqueles eternos quarenta e cinco minutos senti-me novamente numa embalagem errada. Que falta me fizéram os benditos óculos. Deixem-me que vos explique, para quem não sabe como é.
À saída do oculista caí na valeta d'um raio de umas obras da Lisboa Gás, o gás persegue-me. Recomposta da situação quase ía sendo atropelada pois além de não ver o sinal também não dei pelo carro ... felizmente o condutor parou a um milímetro de mim ... ufa! E claro para complicar mais a coisa decidi que seria um bom dia para ir "carregar" o meu bilhete da Carris, conclusão envolvi-me em gritaria e pancadaria com uma senhora que eu achei que me estava a passar à frente quando a coitada era a senhora que me estava a atender! Vermelha de vergonha pedi mil desculpas à dita senhora que entredentes disse: "malditas bebedeiras! Tão nova e já nisto!".
Felizmente foram só e apenas quarenta e cinco minutos se bem que para mim pareceram quarenta e cinco meses sem os meus queridos óculos. Há lá coisa mais preciosa para mim?!
Ainda bem que não me deu para conduzir durantes estes quarenta e cinco minutos! Ou talvez não! Lá perdi a oportunidade dos meus quinze minutos de fama!
Excelente sexta-feira
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
O Antídoto
Boa noite caros amigos leitores
Há quanto tempo ... que falta vocês me fizéram, no entanto há uma razão para este intervalo sem crónicas: problemas com a justiça! Novamente! É mesmo a mais pura das verdades, violei a providência cautelar! Foi mais forte que eu ... não consegui resistir em vestir uma lingerie novinha em folha e cá vai disto, limpezas em casa em lingerie a estrear! Aliado ao facto de vários vizinhos terem instalado em casa telescópios e de eu ainda não ter cortinas estão a imaginar não estão? Que dilema! Agora pensem comigo eu também não tenho culpa dos vizinhos montarem sistemas de vigilância mais sofisticados que os usados pela CIA e o KGB. Resultado toca a andar de um lado para o outro para tratar da papelada no tribunal. E as crónicas é que pagaram a factura!
Alegrem-se caros amigos leitores já que desta vez ficou tudo em pratos limpos consegui provar em tribunal que as queixas eram infundadas visto que eu não tenho culpa de ser tão jeitosa, ficando também provado que as vizinhas são umas invejosas e despeitadas e que os maridos destas ditas senhoras têm uma vida muito deprimente, assim sendo caros amigos leitores tive direito a que a providência cautelar ficasse sem efeito e ainda fui indemnizada por danos morais, dinheiro este que já foi todo derretido na aquisição de nova lingerie! Só para as vizinhas aprenderem!
Depois de vos ter explicado os motivos desta ausência vou passar à crónica de hoje.
Este antídoto que vos trago hoje é a testosterona. Eu passo a explicar.
Ontem estive com umas amigas minhas num workshop de dança, passámos quatro horas quase seguidas a dançar. Para mim não podia ser mais espectacular! Adoro dançar e os ritmos que nos propunham ensinar eram sugestivos: Dança Indiana com Dandia, Saidi, Hip Hop e Dança com véu.
E claro perguntam vocês mas o que raio está esta cronista a "falar"?
A primeira dança é uma dança do norte da Índia e que é dançada por homens com vista a celebrar a energia masculina, daí ser dançada com uns paus de madeira. Os homens e a sua necessidade de mostrar a sua masculinidade através de formas fálicas! Não há paciência ... até na Índia! Esta dança requer uma coordenação grande com o par já que podemos correr o sério risco de vazar uma vista a alguém ou ser o alvo e ficarmos nós sem olhos! Desde já peço desculpa ao meu par visto ter-lhe arrancado uma unha! Adorei ter aprendido um bocadinho desta forma de exprimir através da dança essa tal energia masculina.
A segunda dança chamada Saidi vem do sul do Egipto e é folclore egipcío desta região Saidi. Aqui aprendemos alguns movimentos de dança oriental. Fiquei com vontade de aprender mais. Talvez no ano que aí vem ...
E quando estávamos preparadas para o Hip Hop foi nos comunicado que a professora não pode estar presente e que iríamos ter em substituição danças irlandesas, o mulherio ficou todo em suspense mas o que seria? Estão a ver Lord of The Dance? Era o que nós parecíamos ontem. Deixem-me que vos diga caros amigos leitores que esta dança é cansativa como o caraças, parece fácil e até é porém é extremamente cansativa e complicada no que diz respeito às coreografias.
Para finalizar voltámos à dança oriental desta vez com véu e deixem-me que vos diga foi aqui que me senti rodeada e inundada de estrogénio. Foi neste momento que me apercebi que estava rodeada de mulheres possuídas por um véu e pela música oriental. Fiquei com pena de não ter fotografado ou mesmo filmado este momento estrogénico colorido, já que as cores dos véus e os seus movimentos mais ou menos vaporosos deu à sala um encanto mágico.
Mas foi ao terminar a noite deste dia cheio de dança que consegui acalmar depois de tamanha dose de estrogénio e com quê? Com o antídoto mais antigo e conhecido para apaziguar tanta hormona feminina ... a bendita testosterona.
Foi na companhia de três excelentes exemplares da comunidade masculina que me dei conta da calma e do silêncio na sala. Que bela harmonia, que maravilhoso equilíbrio. O movimento, a cor, o som do feminino com a quietude, as sombras e o silêncio do masculino.
Tal foi a calma e a tranquilidade que consegui ler um livro do Gonçalo M. Tavares de uma acentada só. E fiquei feliz por num só dia ter tido o privilégio de fazer parte dos dois mundos.
Bom início de semana
Há quanto tempo ... que falta vocês me fizéram, no entanto há uma razão para este intervalo sem crónicas: problemas com a justiça! Novamente! É mesmo a mais pura das verdades, violei a providência cautelar! Foi mais forte que eu ... não consegui resistir em vestir uma lingerie novinha em folha e cá vai disto, limpezas em casa em lingerie a estrear! Aliado ao facto de vários vizinhos terem instalado em casa telescópios e de eu ainda não ter cortinas estão a imaginar não estão? Que dilema! Agora pensem comigo eu também não tenho culpa dos vizinhos montarem sistemas de vigilância mais sofisticados que os usados pela CIA e o KGB. Resultado toca a andar de um lado para o outro para tratar da papelada no tribunal. E as crónicas é que pagaram a factura!
Alegrem-se caros amigos leitores já que desta vez ficou tudo em pratos limpos consegui provar em tribunal que as queixas eram infundadas visto que eu não tenho culpa de ser tão jeitosa, ficando também provado que as vizinhas são umas invejosas e despeitadas e que os maridos destas ditas senhoras têm uma vida muito deprimente, assim sendo caros amigos leitores tive direito a que a providência cautelar ficasse sem efeito e ainda fui indemnizada por danos morais, dinheiro este que já foi todo derretido na aquisição de nova lingerie! Só para as vizinhas aprenderem!
Depois de vos ter explicado os motivos desta ausência vou passar à crónica de hoje.
Este antídoto que vos trago hoje é a testosterona. Eu passo a explicar.
Ontem estive com umas amigas minhas num workshop de dança, passámos quatro horas quase seguidas a dançar. Para mim não podia ser mais espectacular! Adoro dançar e os ritmos que nos propunham ensinar eram sugestivos: Dança Indiana com Dandia, Saidi, Hip Hop e Dança com véu.
E claro perguntam vocês mas o que raio está esta cronista a "falar"?
A primeira dança é uma dança do norte da Índia e que é dançada por homens com vista a celebrar a energia masculina, daí ser dançada com uns paus de madeira. Os homens e a sua necessidade de mostrar a sua masculinidade através de formas fálicas! Não há paciência ... até na Índia! Esta dança requer uma coordenação grande com o par já que podemos correr o sério risco de vazar uma vista a alguém ou ser o alvo e ficarmos nós sem olhos! Desde já peço desculpa ao meu par visto ter-lhe arrancado uma unha! Adorei ter aprendido um bocadinho desta forma de exprimir através da dança essa tal energia masculina.
A segunda dança chamada Saidi vem do sul do Egipto e é folclore egipcío desta região Saidi. Aqui aprendemos alguns movimentos de dança oriental. Fiquei com vontade de aprender mais. Talvez no ano que aí vem ...
E quando estávamos preparadas para o Hip Hop foi nos comunicado que a professora não pode estar presente e que iríamos ter em substituição danças irlandesas, o mulherio ficou todo em suspense mas o que seria? Estão a ver Lord of The Dance? Era o que nós parecíamos ontem. Deixem-me que vos diga caros amigos leitores que esta dança é cansativa como o caraças, parece fácil e até é porém é extremamente cansativa e complicada no que diz respeito às coreografias.
Para finalizar voltámos à dança oriental desta vez com véu e deixem-me que vos diga foi aqui que me senti rodeada e inundada de estrogénio. Foi neste momento que me apercebi que estava rodeada de mulheres possuídas por um véu e pela música oriental. Fiquei com pena de não ter fotografado ou mesmo filmado este momento estrogénico colorido, já que as cores dos véus e os seus movimentos mais ou menos vaporosos deu à sala um encanto mágico.
Mas foi ao terminar a noite deste dia cheio de dança que consegui acalmar depois de tamanha dose de estrogénio e com quê? Com o antídoto mais antigo e conhecido para apaziguar tanta hormona feminina ... a bendita testosterona.
Foi na companhia de três excelentes exemplares da comunidade masculina que me dei conta da calma e do silêncio na sala. Que bela harmonia, que maravilhoso equilíbrio. O movimento, a cor, o som do feminino com a quietude, as sombras e o silêncio do masculino.
Tal foi a calma e a tranquilidade que consegui ler um livro do Gonçalo M. Tavares de uma acentada só. E fiquei feliz por num só dia ter tido o privilégio de fazer parte dos dois mundos.
Bom início de semana
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
Suspiros de Família
Boa noite caros amigos leitores
Desde já vos peço desculpa por esta pausa de uma semana todavia deixem-me explicar esta ausência. Primeiro, continuo a ter de acompanhar o meu afilhado na sua aventura amorosa e se ele dá trabalho ..., depois no dia de São Martinho tive direito a um Magusto digo de uma rainha e por último, passei o fim-de-semana no Parque das Nações em simulações de situações de crise para a reunião da NATO. Só vos digo, uma canseira mas eles pagam bem e em tempo de crise quero lá saber se tenho de fazer de terrorista, atirar-me para o chão, levar pancada, o pântano dá-nos uma preparação física e psicológica digna de um talibã!
Ontem após o tal simulacro lá para o Parque das Nações e depois de ter sido atirada para o chão umas dez mil vezes fui até casa de um familiar meu confraternizar um pouco. É que isto de ser terrorista tem muita graça mas depois de dois dias inteiros naquilo começamos a sentir-nos uns intrusos na sociedade e decidi a bem da integridade de quem me rodeia voltar a socializar novamente.
E lá vou eu a caminho da casa do bendito familiar, um rapaz que já sofreu na pele os meus actos terroristas, aos quatro anos que armas podia eu usar contra um rapaz? Os meus dentes! Claro! Enfim, voltando ao jantar, comida indiana, como banda sonora tínhamos Pearl Jam, uma conversa agradável e como sobremesa um moscatel docinho com uns bolinhos de chocolate ... e a promessa de visionamento do filme "Europa" de Lars von Trier. Isto é que é vida ...
A pedido de um dos convivas tínhamos como companhia para o filme um edredon deveras quentinho e com a luz de velas como iluminação estávamos a pedi-las, é neste momento em que se começa a relaxar que ouvimos os suspiros de satisfação por um sono reparador do meu familiar ... um género de ronronar, estão a ver?
Risada geral, claro! Com direito a um "bom dia" da minha parte e logo a resposta resmungona e sonolenta: "eu não estava a dormir!!!".
O problema foi quando fui-me deitar, adormeci como um bebé o ponto fulcral do meu sono foram os pesadelos com os suspiros do meu familiar. Não sei porque razão mas sonhei que aquele suspiro vindo das entranhas do meu familiar me perseguia para sempre e me mantinha para sempre no limbo do sono, não conseguia acordar, nem adormecer profundamente. Acordei a suar e tive de trocar a minha lingerie sexy por três vezes. Com a providência cautelar só posso usar a tal lingerie debaixo dos cobertores! Agora que estou acordada e mais calma começo a pensar que esta perseguição no meu sono foi a vingança das mordidas de infância que cometi contra o meu estimado familiar.
Realmente a justiça pode tardar mas não falha ... livra! Que memória do caraças!
Bom início de semana
PS um sentido último adeus ao senhor do adeus, a quem acenei muitas vezes no Saldanha e obrigada ao conviva que me deu a dica para esta crónica.
Desde já vos peço desculpa por esta pausa de uma semana todavia deixem-me explicar esta ausência. Primeiro, continuo a ter de acompanhar o meu afilhado na sua aventura amorosa e se ele dá trabalho ..., depois no dia de São Martinho tive direito a um Magusto digo de uma rainha e por último, passei o fim-de-semana no Parque das Nações em simulações de situações de crise para a reunião da NATO. Só vos digo, uma canseira mas eles pagam bem e em tempo de crise quero lá saber se tenho de fazer de terrorista, atirar-me para o chão, levar pancada, o pântano dá-nos uma preparação física e psicológica digna de um talibã!
Ontem após o tal simulacro lá para o Parque das Nações e depois de ter sido atirada para o chão umas dez mil vezes fui até casa de um familiar meu confraternizar um pouco. É que isto de ser terrorista tem muita graça mas depois de dois dias inteiros naquilo começamos a sentir-nos uns intrusos na sociedade e decidi a bem da integridade de quem me rodeia voltar a socializar novamente.
E lá vou eu a caminho da casa do bendito familiar, um rapaz que já sofreu na pele os meus actos terroristas, aos quatro anos que armas podia eu usar contra um rapaz? Os meus dentes! Claro! Enfim, voltando ao jantar, comida indiana, como banda sonora tínhamos Pearl Jam, uma conversa agradável e como sobremesa um moscatel docinho com uns bolinhos de chocolate ... e a promessa de visionamento do filme "Europa" de Lars von Trier. Isto é que é vida ...
A pedido de um dos convivas tínhamos como companhia para o filme um edredon deveras quentinho e com a luz de velas como iluminação estávamos a pedi-las, é neste momento em que se começa a relaxar que ouvimos os suspiros de satisfação por um sono reparador do meu familiar ... um género de ronronar, estão a ver?
Risada geral, claro! Com direito a um "bom dia" da minha parte e logo a resposta resmungona e sonolenta: "eu não estava a dormir!!!".
O problema foi quando fui-me deitar, adormeci como um bebé o ponto fulcral do meu sono foram os pesadelos com os suspiros do meu familiar. Não sei porque razão mas sonhei que aquele suspiro vindo das entranhas do meu familiar me perseguia para sempre e me mantinha para sempre no limbo do sono, não conseguia acordar, nem adormecer profundamente. Acordei a suar e tive de trocar a minha lingerie sexy por três vezes. Com a providência cautelar só posso usar a tal lingerie debaixo dos cobertores! Agora que estou acordada e mais calma começo a pensar que esta perseguição no meu sono foi a vingança das mordidas de infância que cometi contra o meu estimado familiar.
Realmente a justiça pode tardar mas não falha ... livra! Que memória do caraças!
Bom início de semana
PS um sentido último adeus ao senhor do adeus, a quem acenei muitas vezes no Saldanha e obrigada ao conviva que me deu a dica para esta crónica.
♫
terça-feira, 9 de novembro de 2010
Sangue, suor e Tony Carreira
Bom dia caros amigos leitores
Aqui estou eu de volta às crónicas depois de um fim-de-semana de grandes paródias ou não estivesse eu já a fazer a antevisão do dia de São Martinho... Há que ensaiar primeiro para tudo estar na perfeição para o grande dia. Bem, devo confessar-vos que a única coisa que me entusiasma nesta altura são... as castanhas! Eu sou capaz de tudo por elas, tenho uma relação deveras especial e bonita com as castanhas e não sou nada, mas mesmo nada esquisita, podem estar assadas, cozidas, fritas e até mesmo cruas. Sou tão fã deste fruto seco que até chego a comer os ouriços onde elas estão protegidas de malta glutona! Tudo bem que logo a seguir a esta proeza de arrancar as castanhas dos ouriços com os dentes tenho de ir até às urgências mais próximas mas... quero lá saber!
Pois é caros amigos leitores sentiram falta do feriado à segunda-feira, não foi? Eu senti tanto ... proponho desde já uma petição para que em cada segunda-feira seja decretado feriado ... que bonito!
A crónica de hoje vem de encontro a uma reportagem que ontem os telejornais transmitiram àcerca de uma corrida que aconteceu ontem, ou melhor, no domingo no Parque das Nações e que tinha como propósito angariar dinheiro para um nova sede para a Associação Contra o Cancro da Mama.
Dos quase dez mil participantes figurava eu e uma outra colega lá do pântano. Todos os santos anos lá vamos nós em excursão até à corrida Sempre Mulher, não fui eu que inventei o nome! Começámos por ser um grupo grande mas ontem vimos o grupo ficar reduzido a duo ... que tristeza! Mas também quem é que se quer levantar cedo num domingo de manhã para correr ou caminhar? Eu e a minha colega! Claro!
Deixem-me, desde já, vos por ao corrente que este duo era, inicialmente, um trio mas às nove e doze minutos de domingo de manhã recebo este sms: "Bom dia. Sei que um cortanço à última hora é sempre má onda mas ontem o meu vizinho de cima fez o favor de não me deixar dormir e muito sinceramente estou mesmo a precisar de descansar. Divirtam-se.". Ora vamos por partes, primeiro eu e a outra colega do pântano já estávamos à espera deste grande cromo que preferiu a cama à nossa tão ansiada corrida, segundo e só mais tarde alertada por três representantes do sexo masculino é que compreendi a mensagem subliminar, o "vizinho" de cima era o nome de código para o namorado e é claro que não a deixou dormir porque estivéram os dois em actividade intensa debaixo dos lençóis ... que medo! Que imagem dantesca! É claro que depois de uma noite de forrobodó não há energia para ir até ao frigorífico quanto mais para correr/caminhar dois quilómetros! A malta mais velha é que tem razão esta juventude é muito fraquinha!
Bem, reduzido o trio a duo aqui vamos nós para a grande paródia, chegadas à Estação do Oriente adivinhem a próxima paragem? Nada disso! Uma casa-de-banho! Urinar é um problema existencial para qualquer mulher, vá-se lá entender.
E aí vamos nós ...antes de chegarmos ao local de partida começamos a ouvir José Malhoa ... eh lá isto promete! A música pimba tem em mim dois tipos de reacções ou fico furiosa e começo a partir tudo o que esteja ao meu alcance ou desato a rir sem conseguir parar. Graças a Ele, ontem deu-me para o segundo tipo de reacção.
Logo a seguir a este aquecimento auditivo para o que vinha aí, vieram as meninas do Holmes Place, espero que eles me paguem qualquer coisita da publicidade, fazer-nos o aquecimento físico para aguentarmos a corrida sem lesões, e é nesta altura que percebo porque não consigo ir a aulas num ginásio ... a aeróbica dá-me gases ... não há pachorra!
Neste momento começa a sentir-se uma tensão de cariz sexual no ar ... é que o padrinho da corrida está mesmo a chegar e perguntam os caros amigos leitores mas quem é que é o bendito padrinho? Ah pois é caros amigos leitores ... ele é nada mais nada menos que .... o grande, o charmoso, munido do seu capacete capilar o fenomenal .... Tony Carreira!
É nesta altura em que temo sempre pela minha integridade física mas também mental. Primeiro comecei a levar com um par de mamas gigantes nas costas já que essa avantajada senhora cravou os cotovelos em mim para poder fotografar o seu ídolo. Depois é uma gritaria do caraças! Ah mulherio d'um raio! É aqui que penso que os maridos/namorados/amigos coloridos destas mulheres estão a fazer qualquer coisa de errado ... e depois o mais assustador é que esta loucura pelo TC é transversal em idade, ele é "málucas" dos vinte aos oitenta. Que medo! é neste momento que devo informar-vos que a minha colega lá do pântano e única companheira de corrida é doida pelo Tony, estão a ver-me no meio daquele histerismo todo não estão?
A corrida lá começou e foi o ano em que fizémos o melhor tempo de sempre, quarenta e cinco minutos! Toma!
O bonito da vida é a sua imprevisibilidade e esta frase tão bem que de adequa ao que aconteceu no final da corrida à minha colega pântanosa, atravessando a meta começámos a ver um magote de mulheres ... "bora lá ver se calhar estão a dar massagens, como é costume!" foi quando nos deparámos com o TC a dar autógrafos, beijinhos e festinhas no mulherio que se chegava à frente eis que munida ainda da oxigenação tecidular proveniente do exercício físico a minha colega lá do pântano arrefinfa dois beijinhos repenicados no TC e vice-versa! Com direito a autógrafo no dorsal e tudo ... eu fiquei maravilhada e contente pela minha única companheira de corrida!
O prémio perfeito para uma fã numa corrida feminina.
Já para mim o prémio a que tive direito foi sentir dores em músculos que eu "própia" não sabia que existiam em mim!
Bom início de semana
Aqui estou eu de volta às crónicas depois de um fim-de-semana de grandes paródias ou não estivesse eu já a fazer a antevisão do dia de São Martinho... Há que ensaiar primeiro para tudo estar na perfeição para o grande dia. Bem, devo confessar-vos que a única coisa que me entusiasma nesta altura são... as castanhas! Eu sou capaz de tudo por elas, tenho uma relação deveras especial e bonita com as castanhas e não sou nada, mas mesmo nada esquisita, podem estar assadas, cozidas, fritas e até mesmo cruas. Sou tão fã deste fruto seco que até chego a comer os ouriços onde elas estão protegidas de malta glutona! Tudo bem que logo a seguir a esta proeza de arrancar as castanhas dos ouriços com os dentes tenho de ir até às urgências mais próximas mas... quero lá saber!
Pois é caros amigos leitores sentiram falta do feriado à segunda-feira, não foi? Eu senti tanto ... proponho desde já uma petição para que em cada segunda-feira seja decretado feriado ... que bonito!
A crónica de hoje vem de encontro a uma reportagem que ontem os telejornais transmitiram àcerca de uma corrida que aconteceu ontem, ou melhor, no domingo no Parque das Nações e que tinha como propósito angariar dinheiro para um nova sede para a Associação Contra o Cancro da Mama.
Dos quase dez mil participantes figurava eu e uma outra colega lá do pântano. Todos os santos anos lá vamos nós em excursão até à corrida Sempre Mulher, não fui eu que inventei o nome! Começámos por ser um grupo grande mas ontem vimos o grupo ficar reduzido a duo ... que tristeza! Mas também quem é que se quer levantar cedo num domingo de manhã para correr ou caminhar? Eu e a minha colega! Claro!
Deixem-me, desde já, vos por ao corrente que este duo era, inicialmente, um trio mas às nove e doze minutos de domingo de manhã recebo este sms: "Bom dia. Sei que um cortanço à última hora é sempre má onda mas ontem o meu vizinho de cima fez o favor de não me deixar dormir e muito sinceramente estou mesmo a precisar de descansar. Divirtam-se.". Ora vamos por partes, primeiro eu e a outra colega do pântano já estávamos à espera deste grande cromo que preferiu a cama à nossa tão ansiada corrida, segundo e só mais tarde alertada por três representantes do sexo masculino é que compreendi a mensagem subliminar, o "vizinho" de cima era o nome de código para o namorado e é claro que não a deixou dormir porque estivéram os dois em actividade intensa debaixo dos lençóis ... que medo! Que imagem dantesca! É claro que depois de uma noite de forrobodó não há energia para ir até ao frigorífico quanto mais para correr/caminhar dois quilómetros! A malta mais velha é que tem razão esta juventude é muito fraquinha!
Bem, reduzido o trio a duo aqui vamos nós para a grande paródia, chegadas à Estação do Oriente adivinhem a próxima paragem? Nada disso! Uma casa-de-banho! Urinar é um problema existencial para qualquer mulher, vá-se lá entender.
E aí vamos nós ...antes de chegarmos ao local de partida começamos a ouvir José Malhoa ... eh lá isto promete! A música pimba tem em mim dois tipos de reacções ou fico furiosa e começo a partir tudo o que esteja ao meu alcance ou desato a rir sem conseguir parar. Graças a Ele, ontem deu-me para o segundo tipo de reacção.
Logo a seguir a este aquecimento auditivo para o que vinha aí, vieram as meninas do Holmes Place, espero que eles me paguem qualquer coisita da publicidade, fazer-nos o aquecimento físico para aguentarmos a corrida sem lesões, e é nesta altura que percebo porque não consigo ir a aulas num ginásio ... a aeróbica dá-me gases ... não há pachorra!
Neste momento começa a sentir-se uma tensão de cariz sexual no ar ... é que o padrinho da corrida está mesmo a chegar e perguntam os caros amigos leitores mas quem é que é o bendito padrinho? Ah pois é caros amigos leitores ... ele é nada mais nada menos que .... o grande, o charmoso, munido do seu capacete capilar o fenomenal .... Tony Carreira!
É nesta altura em que temo sempre pela minha integridade física mas também mental. Primeiro comecei a levar com um par de mamas gigantes nas costas já que essa avantajada senhora cravou os cotovelos em mim para poder fotografar o seu ídolo. Depois é uma gritaria do caraças! Ah mulherio d'um raio! É aqui que penso que os maridos/namorados/amigos coloridos destas mulheres estão a fazer qualquer coisa de errado ... e depois o mais assustador é que esta loucura pelo TC é transversal em idade, ele é "málucas" dos vinte aos oitenta. Que medo! é neste momento que devo informar-vos que a minha colega lá do pântano e única companheira de corrida é doida pelo Tony, estão a ver-me no meio daquele histerismo todo não estão?
A corrida lá começou e foi o ano em que fizémos o melhor tempo de sempre, quarenta e cinco minutos! Toma!
O bonito da vida é a sua imprevisibilidade e esta frase tão bem que de adequa ao que aconteceu no final da corrida à minha colega pântanosa, atravessando a meta começámos a ver um magote de mulheres ... "bora lá ver se calhar estão a dar massagens, como é costume!" foi quando nos deparámos com o TC a dar autógrafos, beijinhos e festinhas no mulherio que se chegava à frente eis que munida ainda da oxigenação tecidular proveniente do exercício físico a minha colega lá do pântano arrefinfa dois beijinhos repenicados no TC e vice-versa! Com direito a autógrafo no dorsal e tudo ... eu fiquei maravilhada e contente pela minha única companheira de corrida!
O prémio perfeito para uma fã numa corrida feminina.
Já para mim o prémio a que tive direito foi sentir dores em músculos que eu "própia" não sabia que existiam em mim!
Bom início de semana
♫
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
Imagens Mentais: mais do que eu precisava saber!
Boa noite caros amigos leitores
Bem-vindos à quinta-feira estamos a um pequenino passo do tão ansiado fim-de-semana e queira o São Pedro manter estes dias quase primaveris até domingo para que o possamos aproveitar fora de casa já que neste que passou fartei-me de convidar a malta para lanches e jantares e ninguém "pode" ... "ah e tal o tempo...", "ah e tal estou com preguiça...", "ah e tal estou a namorar e quero que vás para o raio que te parta..." foram estas as respostas que obtive aquando dos convites... enfim .. há que ter esperança que o Verão de São Martinho se vá manter até à próxima segunda-feira.
Caros amigos leitores espero que já tenham folheado a tal revista que vos recomendei ontem, como ainda continuo à espera dos tais DVDs resolvi não mencionar o nome da dita revista até receber os benditos e gráficos DVDs eróticos ... mulher sofre ... uma cronista a querer ter acesso a estas fontes de informação para elucidar os seus leitores e a malta a querer dificultar o trabalho ... não há paciência!
Bem trago-vos hoje uma situação que ocorreu há pouco tempo lá no pântano e que cada vez que penso nela não sei se tenho vontade de rir feita maluca se de chorar face às imagens mentais que faço.
Eu passo a explicar, um atendimento a um sapinho lá no pântano em que se pode mais uma vez comprovar a teoria do "tem cuidado com o que perguntas! Estás preparado para a resposta?". O tal batráquio pede um pacote de borato de sódio, pá quem não sabe o que é vá procurar!, entretanto a minha colega pergunta-lhe: " e para que é que o senhor vai usar este produto?" ao que o sapinho lhe responde: "Então é para lavar os testículos!". A colega naquela altura ía tendo uma congestão cardíaca com a resposta! É aí que o tal sapinho a elucida àcerca do prurido que sente naquela região e como é tonto das ideias coça naquilo como se não houvesse amanhã a ponto de fazer sangrar uma zona pela qual os homens têm tanta estima.
Penso que a colega lhe facultou vários quilos daquilo e se bem me lembro foi ela "própia" que pagou a despesa do tal sapinho já que ela queria vê-lo pelas costas o "mairrapidamente" possível.
A coitada veio logo desabafar com quem? Acertaram, comigo! É que para quem bem me conhece sabe que normalmente estas situações de cariz sexual vêm todas parar às minhas mãos, salvo seja! Vai daí a colega sentiu que ao partilhar comigo esta experiência eu saberia compreendê-la e quem sabe até confortá-la mas a única coisa que fui capaz de lhe responder foi: " Oh mulher tem dó de mim! Que imagem dantesca! Isso é mais do que eu precisava saber! Agora como é que vou conseguir comer a minha sandes de tomates-cereja?!".
Por isso dica do dia: tenham cuidado com aquilo que perguntam. Pensem primeiro, estarei eu preparada(o) para a resposta que aí vem? E estarei psicologicamente preparado para as imagens mentais que poderão aparecer?
Feliz quinta-feira
Bem-vindos à quinta-feira estamos a um pequenino passo do tão ansiado fim-de-semana e queira o São Pedro manter estes dias quase primaveris até domingo para que o possamos aproveitar fora de casa já que neste que passou fartei-me de convidar a malta para lanches e jantares e ninguém "pode" ... "ah e tal o tempo...", "ah e tal estou com preguiça...", "ah e tal estou a namorar e quero que vás para o raio que te parta..." foram estas as respostas que obtive aquando dos convites... enfim .. há que ter esperança que o Verão de São Martinho se vá manter até à próxima segunda-feira.
Caros amigos leitores espero que já tenham folheado a tal revista que vos recomendei ontem, como ainda continuo à espera dos tais DVDs resolvi não mencionar o nome da dita revista até receber os benditos e gráficos DVDs eróticos ... mulher sofre ... uma cronista a querer ter acesso a estas fontes de informação para elucidar os seus leitores e a malta a querer dificultar o trabalho ... não há paciência!
Bem trago-vos hoje uma situação que ocorreu há pouco tempo lá no pântano e que cada vez que penso nela não sei se tenho vontade de rir feita maluca se de chorar face às imagens mentais que faço.
Eu passo a explicar, um atendimento a um sapinho lá no pântano em que se pode mais uma vez comprovar a teoria do "tem cuidado com o que perguntas! Estás preparado para a resposta?". O tal batráquio pede um pacote de borato de sódio, pá quem não sabe o que é vá procurar!, entretanto a minha colega pergunta-lhe: " e para que é que o senhor vai usar este produto?" ao que o sapinho lhe responde: "Então é para lavar os testículos!". A colega naquela altura ía tendo uma congestão cardíaca com a resposta! É aí que o tal sapinho a elucida àcerca do prurido que sente naquela região e como é tonto das ideias coça naquilo como se não houvesse amanhã a ponto de fazer sangrar uma zona pela qual os homens têm tanta estima.
Penso que a colega lhe facultou vários quilos daquilo e se bem me lembro foi ela "própia" que pagou a despesa do tal sapinho já que ela queria vê-lo pelas costas o "mairrapidamente" possível.
A coitada veio logo desabafar com quem? Acertaram, comigo! É que para quem bem me conhece sabe que normalmente estas situações de cariz sexual vêm todas parar às minhas mãos, salvo seja! Vai daí a colega sentiu que ao partilhar comigo esta experiência eu saberia compreendê-la e quem sabe até confortá-la mas a única coisa que fui capaz de lhe responder foi: " Oh mulher tem dó de mim! Que imagem dantesca! Isso é mais do que eu precisava saber! Agora como é que vou conseguir comer a minha sandes de tomates-cereja?!".
Por isso dica do dia: tenham cuidado com aquilo que perguntam. Pensem primeiro, estarei eu preparada(o) para a resposta que aí vem? E estarei psicologicamente preparado para as imagens mentais que poderão aparecer?
Feliz quinta-feira
♫
terça-feira, 2 de novembro de 2010
Penthouse
Boa noite caros amigos leitores
Já mais resignados com o facto de o fim-de-semana prolongado ter terminado? E que hoje tivémos uma segunda-feira à terça? Eu ainda não consegui recuperar. Voltar ao pântano custou horrores até porque os sapos borbulhavam imenso e coaxavam tão alto que nem conseguia ouvir os meus "própios" pensamentos.
Curiosos com o título da crónica de hoje?
Tal como prometido e visto que ao ritmo que o meu afilhado leva a combinar encontros o melhor será deixar o romantismo em standby e voltar a um tema antigo: sexo!
Captei a vossa atenção, não foi? Tarados!
Estou mesmo a ver os caros amigos leitores a imaginarem-se numa penthouse de um hotel todo catita com uma vista assombrosa para a cidade, champanhe e morangos e claro um(a) jeitoso(a) para "esgadabundarem" à vontade pelo dia em diante. Estão a imaginar? E com um sorriso maroto nos lábios?
Pois não podiam estar mais longe do tema de hoje. Trago-vos hoje a publicação da revista "Penthouse" na Tugalândia.
Ao sair de casa hoje de manhã dou de caras com um enorme outdoor da tal revista! Logo ali sou transportada para a minha adolescência e por ser uma miúda rabina um dia dei de caras com a colecção pornográfica do meu irmão e se não me trai a memória este nome figurava por entre o vasto repertório de auxílio masculino à realização de actividades sexuais solitárias. Aliado ao facto de na sexta-feira ter visto na televisão uma reportagem àcerca disto resolvi investigar mais.
Ora bem os caros amigos leitores sabiam que tanto a Playboy portuguesa como a FHM, a tal que sabe ou sabia o que os homens querem, foram à falência? Até dá dó! E faz confusão como é que um negócio deste calibre se deixa ir abaixo!? Peço desculpa por este trocadilho um pouco brejeiro. Tudo farei para que não volte a acontecer.
Avançando mais na investigação tudo se explica com o facto de estas revistas terem pago valores muito altos às modelos tugas que por ali passaram e vai daí a "Penthouse" só fotografa e publica verdadeiras desconhecidas como é o caso da capa da primeira edição, o nome da rapariga é Fátima Figueiredo tem vinte e um anos e é estudante.
Também descobri que têm andado pela Tugalândia várias Pet Girls a fazer publicidade à revista. Estas Pet Girls são o equivalente das coelhinhas da Playboy.
Então caros amigos leitores pela módica quantia de quatro euros e noventa e nove podem usufruir de tudo e mais alguma coisa até porque têm inteiramente "grátes" um DVD erótico feito pela marca internacional e ainda bem seria muito deprimente ver sexo oral em Xabregas ou uma sessão de sexo anal na Picheleira. Espero que tenham leitores de DVD potentes porque aposto que estes filmes vão ser vistos até à exaustão, até o leitor deitar fumo ou fazer faíscas.
No entanto decidi levar a minha pesquisa um pouco mais a fundo, peço desculpa novamente pela expressão usada mas não foi intencional, e descobri que o dono da Penthouse é um tal de Bob Guccione e que faleceu no passado dia vinte de Outubro, agora que penso nisto se calhar o homem decidiu morrrer quando viu para onde vinha a revista dele. E agora pensem comigo a revista do sr Guccione existe nos EUA desde 1969, vem agora para o nosso mercado isto perfaz quarenta e um ano de atraso nesta publicação e depois não querem que a malta ande em crise e deprimida ...
Por isso corram à papelaria mais próxima, não se acanhem e comprem a revista o mais depressa que possam e deêm largas à imaginação.
Eu apenas estou numa de publicidade à revista com um único propósito que os srs da revista me enviem os tais DVDs gratuitos para que obviamente possa de uma forma científica e fidedigna escrever novas crónicas baseadas naquelas bonitas histórias eróticas.
Bom dia do meio!
Já mais resignados com o facto de o fim-de-semana prolongado ter terminado? E que hoje tivémos uma segunda-feira à terça? Eu ainda não consegui recuperar. Voltar ao pântano custou horrores até porque os sapos borbulhavam imenso e coaxavam tão alto que nem conseguia ouvir os meus "própios" pensamentos.
Curiosos com o título da crónica de hoje?
Tal como prometido e visto que ao ritmo que o meu afilhado leva a combinar encontros o melhor será deixar o romantismo em standby e voltar a um tema antigo: sexo!
Captei a vossa atenção, não foi? Tarados!
Estou mesmo a ver os caros amigos leitores a imaginarem-se numa penthouse de um hotel todo catita com uma vista assombrosa para a cidade, champanhe e morangos e claro um(a) jeitoso(a) para "esgadabundarem" à vontade pelo dia em diante. Estão a imaginar? E com um sorriso maroto nos lábios?
Pois não podiam estar mais longe do tema de hoje. Trago-vos hoje a publicação da revista "Penthouse" na Tugalândia.
Ao sair de casa hoje de manhã dou de caras com um enorme outdoor da tal revista! Logo ali sou transportada para a minha adolescência e por ser uma miúda rabina um dia dei de caras com a colecção pornográfica do meu irmão e se não me trai a memória este nome figurava por entre o vasto repertório de auxílio masculino à realização de actividades sexuais solitárias. Aliado ao facto de na sexta-feira ter visto na televisão uma reportagem àcerca disto resolvi investigar mais.
Ora bem os caros amigos leitores sabiam que tanto a Playboy portuguesa como a FHM, a tal que sabe ou sabia o que os homens querem, foram à falência? Até dá dó! E faz confusão como é que um negócio deste calibre se deixa ir abaixo!? Peço desculpa por este trocadilho um pouco brejeiro. Tudo farei para que não volte a acontecer.
Avançando mais na investigação tudo se explica com o facto de estas revistas terem pago valores muito altos às modelos tugas que por ali passaram e vai daí a "Penthouse" só fotografa e publica verdadeiras desconhecidas como é o caso da capa da primeira edição, o nome da rapariga é Fátima Figueiredo tem vinte e um anos e é estudante.
Também descobri que têm andado pela Tugalândia várias Pet Girls a fazer publicidade à revista. Estas Pet Girls são o equivalente das coelhinhas da Playboy.
Então caros amigos leitores pela módica quantia de quatro euros e noventa e nove podem usufruir de tudo e mais alguma coisa até porque têm inteiramente "grátes" um DVD erótico feito pela marca internacional e ainda bem seria muito deprimente ver sexo oral em Xabregas ou uma sessão de sexo anal na Picheleira. Espero que tenham leitores de DVD potentes porque aposto que estes filmes vão ser vistos até à exaustão, até o leitor deitar fumo ou fazer faíscas.
No entanto decidi levar a minha pesquisa um pouco mais a fundo, peço desculpa novamente pela expressão usada mas não foi intencional, e descobri que o dono da Penthouse é um tal de Bob Guccione e que faleceu no passado dia vinte de Outubro, agora que penso nisto se calhar o homem decidiu morrrer quando viu para onde vinha a revista dele. E agora pensem comigo a revista do sr Guccione existe nos EUA desde 1969, vem agora para o nosso mercado isto perfaz quarenta e um ano de atraso nesta publicação e depois não querem que a malta ande em crise e deprimida ...
Por isso corram à papelaria mais próxima, não se acanhem e comprem a revista o mais depressa que possam e deêm largas à imaginação.
Eu apenas estou numa de publicidade à revista com um único propósito que os srs da revista me enviem os tais DVDs gratuitos para que obviamente possa de uma forma científica e fidedigna escrever novas crónicas baseadas naquelas bonitas histórias eróticas.
Bom dia do meio!
♫
Receios Masculinos
Bom dia caros amigos leitores
Tristes? Aposto que sim. Já que hoje vamos ter que enfrentar nova semana de trabalho. Lá vou eu ter de voltar para o pântano e com o que tem chovido estão a ver o quão complicado pode ser trabalhar por lá.
Tenho esperança que pelo menos tenham aproveitado bem o fim-de-semana prolongado. No sábado ainda estive no pântano mas felizmente domingo e segunda não! No feriado até estive nas limpezas lá em casa, desta vez fui mais contida, andei de lingerie a fazer as tarefas domésticas mas por debaixo do fato de treino já que as vizinhas arranjaram uma providência cautelar que estipula que a minha roupa interior esteja devidamente tapada. E ainda dizem que a Justiça é cega, se fosse queria lá ela saber se eu ando com lingerie sexy ou não a fazer a lida da casa?!
Voltemos, à nossa crónica de hoje. Indo na corrente do romantismo da semana anterior trago-vos hoje a prova viva que os homens também têm medos e inseguranças no que diz respeito aos encontros com o sexo feminino e suas opiniões.
A crónica de hoje segue novamente o tal Alvo do Cupido, há pois é houve desenvolvimentos e eu estou a mil já que nenhuma seta minha chegou tão longe! E aparentemente a moçoila está a tomar a dianteira da coisa e durante o fim-de-semana fez saber à prima que está carente, que quer ir tomar café com o Alvo do Cupido e que ele ainda não lhe disse mais nada ... Ah estas mulheres sempre com pressa e sempre com mil e um cenários ... ora o rapaz não lhe disse nada porque se ausentou do país! Foi passar o fim-de-semana ao estrangeiro valha-me Ele! Há que ter calma raparigas! Mas não queremos tudo para ontem e eles coitados, que se orientem connosco! Há dias em que tenho mesmo pena dos homens!
Ora sabendo eu disto e como "madrinha" resolvi esclarecer as coisas com a outra "madrinha": "Calma, o rapaz não está cá este fds. No entanto vou dar-lhe umas dicas", foi este o meu SMS calmante da situação e reparador da ordem amorosa.
Feriado, um de Novembro, chegada a casa do Alvo do Cupido aka "meu afilhado" coloquei em prática um acérrimo "ataque" ao "meu afilhado": " então já lhe enviaste sms?", " e porque não?", "envia qualquer coisa a combinar o tal café!", ao que ele responde prontamente: " tenho o telemóvel a carregar! e está desligado!". Oh meu Deus! Isto afinal vai dar mais trabalho do que aquele que eu imaginei! Mas eu estou decidida e nada me vai desanimar!
De tanto insistir o rapaz lá enviou uma mensagem, quanto a mim um pouco dúbia mas também eu não posso ser intrometida ao ponto de ser eu a escrevê-las, sim! isso seria muito mau!
Entretanto chega outro amigo a casa e começa a agoirar todo o meu/nosso trabalho! Mau! Então estou eu aqui a investir neste casalinho para em dois minutos haver um agoirento a pôr tudo por terra ...
Felizmente o "meu afilhado" fez ouvidos moucos e continua a pensar no tal primeiro encontro cheio de confiança.
Ou pelo menos pensava eu... foi quando chegou ao pé de nós munido do seu pijama de flanela e mostrando-nos a sua gordurinha à volta da barriga e as suas unhas dos pés cheio de preocupação é que me apercebi que afinal eles também têm receios num primeiro encontro... Afinal ainda há esperança para que homens e mulheres se entendam.
Nós não queremos saber se eles não cortaram bem as unhas dos pés, ou se têm algum pneuzinho, queremos apenas que gostem de nós, também, pelo que nós somos e já agora que nos tragam uma fatia de bolo de chocolate.
Evidentemente para mim a fatia de bolo de chocolate pode e deve ser substituída por uma valente fatia de pão de ló, sim?
Bom início de semana
Tristes? Aposto que sim. Já que hoje vamos ter que enfrentar nova semana de trabalho. Lá vou eu ter de voltar para o pântano e com o que tem chovido estão a ver o quão complicado pode ser trabalhar por lá.
Tenho esperança que pelo menos tenham aproveitado bem o fim-de-semana prolongado. No sábado ainda estive no pântano mas felizmente domingo e segunda não! No feriado até estive nas limpezas lá em casa, desta vez fui mais contida, andei de lingerie a fazer as tarefas domésticas mas por debaixo do fato de treino já que as vizinhas arranjaram uma providência cautelar que estipula que a minha roupa interior esteja devidamente tapada. E ainda dizem que a Justiça é cega, se fosse queria lá ela saber se eu ando com lingerie sexy ou não a fazer a lida da casa?!
Voltemos, à nossa crónica de hoje. Indo na corrente do romantismo da semana anterior trago-vos hoje a prova viva que os homens também têm medos e inseguranças no que diz respeito aos encontros com o sexo feminino e suas opiniões.
A crónica de hoje segue novamente o tal Alvo do Cupido, há pois é houve desenvolvimentos e eu estou a mil já que nenhuma seta minha chegou tão longe! E aparentemente a moçoila está a tomar a dianteira da coisa e durante o fim-de-semana fez saber à prima que está carente, que quer ir tomar café com o Alvo do Cupido e que ele ainda não lhe disse mais nada ... Ah estas mulheres sempre com pressa e sempre com mil e um cenários ... ora o rapaz não lhe disse nada porque se ausentou do país! Foi passar o fim-de-semana ao estrangeiro valha-me Ele! Há que ter calma raparigas! Mas não queremos tudo para ontem e eles coitados, que se orientem connosco! Há dias em que tenho mesmo pena dos homens!
Ora sabendo eu disto e como "madrinha" resolvi esclarecer as coisas com a outra "madrinha": "Calma, o rapaz não está cá este fds. No entanto vou dar-lhe umas dicas", foi este o meu SMS calmante da situação e reparador da ordem amorosa.
Feriado, um de Novembro, chegada a casa do Alvo do Cupido aka "meu afilhado" coloquei em prática um acérrimo "ataque" ao "meu afilhado": " então já lhe enviaste sms?", " e porque não?", "envia qualquer coisa a combinar o tal café!", ao que ele responde prontamente: " tenho o telemóvel a carregar! e está desligado!". Oh meu Deus! Isto afinal vai dar mais trabalho do que aquele que eu imaginei! Mas eu estou decidida e nada me vai desanimar!
De tanto insistir o rapaz lá enviou uma mensagem, quanto a mim um pouco dúbia mas também eu não posso ser intrometida ao ponto de ser eu a escrevê-las, sim! isso seria muito mau!
Entretanto chega outro amigo a casa e começa a agoirar todo o meu/nosso trabalho! Mau! Então estou eu aqui a investir neste casalinho para em dois minutos haver um agoirento a pôr tudo por terra ...
Felizmente o "meu afilhado" fez ouvidos moucos e continua a pensar no tal primeiro encontro cheio de confiança.
Ou pelo menos pensava eu... foi quando chegou ao pé de nós munido do seu pijama de flanela e mostrando-nos a sua gordurinha à volta da barriga e as suas unhas dos pés cheio de preocupação é que me apercebi que afinal eles também têm receios num primeiro encontro... Afinal ainda há esperança para que homens e mulheres se entendam.
Nós não queremos saber se eles não cortaram bem as unhas dos pés, ou se têm algum pneuzinho, queremos apenas que gostem de nós, também, pelo que nós somos e já agora que nos tragam uma fatia de bolo de chocolate.
Evidentemente para mim a fatia de bolo de chocolate pode e deve ser substituída por uma valente fatia de pão de ló, sim?
Bom início de semana
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quinta-feira, 28 de outubro de 2010
A beleza do amor
Boa noite caros amigos leitores
Hoje escrevo mais cedo porque sem o meu sono reparador os sapos lá no pântano podem assustar-se ao me verem e além do mais pouco sono equivale a pouca paciência para os aturar.
E estamos a vinte sete minutos da tão esperada sexta-feira, hah tudo feliz: sexta-feira, fim do mês e a expectativa de um fim-de-semana prolongado, só coisas boas! Pois pelo menos para alguns ... porque para outros há que ir trabalhar no sábado. Pensando bem, eu devo ter errado em alguma fase da vida ou então é karma da vida anterior que arrasto para esta ...
A crónica de hoje vem mais ou menos no seguimento da de ontem mas com outros protagonistas.
Não sei porquê mas esta semana estou muito virada para o romantismo ... mau!!! Aposto que os caros amigos leitores estão já com saudades das antigas crónicas àcerca do sexo mas também há que desenjoar. Continuem a ansiar pois começo a suspeitar que estarão para breve novas crónicas de cariz sexual.
No entanto e por agora vou continuar nesta onda de romance e partilhar convosco um bonito momento romântico.
Domingo, um casal recente de namorados está em pontas opostas da cidade e que forma têm de "namorar" à distância: o Msn! Claro! Por entre a "conversa" surge um bolo de chocolate e a rapariga em jeito de desabafo revela ao rapaz o quão feliz seria se pudesse dar uma trinca nesse mesmo bolo. Despedem-se, via Msn, claro!
Duas horas passam e a rapariga recebe sms dele a pedir-lhe que desça à rua pois tem algo urgente para lhe falar. Ela vai ter com ele. Chegando até ele dá conta de um embrulho e sim caros amigos leitores o rapaz levou-lhe uma fatia de bolo de chocolate! Podem achar lamechas mas fiquei extasiada com esta história.
Num mundo em que cada vez se acredita menos nos sentimentos e na felicidade baseada em pequenas grandes coisas este momento romântico trouxe-me alguma esperança no amor.
No entanto estabelecendo algum paralelismo com a crónica de ontem não é um pouco assustador que as novas tecnologias estejam tão entrelaçadas nas nossas vidas, nos nossos sentimentos, nas nossas acções?
Devo desde já dizer-vos que esta história não teria qualquer sucesso comigo! Primeiro como info-excluída não tenho Msn e segundo não gosto de bolo de chocolate .... começo a pensar que há realmente alguma coisa errada comigo! Parece-me que está na hora de nova crónica " Eu vim ao mundo na embalagem errada"!
Por agora vou esquecer que não tenho Msn e começar a ter desejos loucos por chocolate, com esta história consigo alimentar as minhas fantasias românticas durante pelo menos seis meses.
Boa sexta-feira e excelente fim-de-semana grande!
Hoje escrevo mais cedo porque sem o meu sono reparador os sapos lá no pântano podem assustar-se ao me verem e além do mais pouco sono equivale a pouca paciência para os aturar.
E estamos a vinte sete minutos da tão esperada sexta-feira, hah tudo feliz: sexta-feira, fim do mês e a expectativa de um fim-de-semana prolongado, só coisas boas! Pois pelo menos para alguns ... porque para outros há que ir trabalhar no sábado. Pensando bem, eu devo ter errado em alguma fase da vida ou então é karma da vida anterior que arrasto para esta ...
A crónica de hoje vem mais ou menos no seguimento da de ontem mas com outros protagonistas.
Não sei porquê mas esta semana estou muito virada para o romantismo ... mau!!! Aposto que os caros amigos leitores estão já com saudades das antigas crónicas àcerca do sexo mas também há que desenjoar. Continuem a ansiar pois começo a suspeitar que estarão para breve novas crónicas de cariz sexual.
No entanto e por agora vou continuar nesta onda de romance e partilhar convosco um bonito momento romântico.
Domingo, um casal recente de namorados está em pontas opostas da cidade e que forma têm de "namorar" à distância: o Msn! Claro! Por entre a "conversa" surge um bolo de chocolate e a rapariga em jeito de desabafo revela ao rapaz o quão feliz seria se pudesse dar uma trinca nesse mesmo bolo. Despedem-se, via Msn, claro!
Duas horas passam e a rapariga recebe sms dele a pedir-lhe que desça à rua pois tem algo urgente para lhe falar. Ela vai ter com ele. Chegando até ele dá conta de um embrulho e sim caros amigos leitores o rapaz levou-lhe uma fatia de bolo de chocolate! Podem achar lamechas mas fiquei extasiada com esta história.
Num mundo em que cada vez se acredita menos nos sentimentos e na felicidade baseada em pequenas grandes coisas este momento romântico trouxe-me alguma esperança no amor.
No entanto estabelecendo algum paralelismo com a crónica de ontem não é um pouco assustador que as novas tecnologias estejam tão entrelaçadas nas nossas vidas, nos nossos sentimentos, nas nossas acções?
Devo desde já dizer-vos que esta história não teria qualquer sucesso comigo! Primeiro como info-excluída não tenho Msn e segundo não gosto de bolo de chocolate .... começo a pensar que há realmente alguma coisa errada comigo! Parece-me que está na hora de nova crónica " Eu vim ao mundo na embalagem errada"!
Por agora vou esquecer que não tenho Msn e começar a ter desejos loucos por chocolate, com esta história consigo alimentar as minhas fantasias românticas durante pelo menos seis meses.
Boa sexta-feira e excelente fim-de-semana grande!
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O Cupido dos Tempos Modernos
Bom dia caros amigos leitores
Cá estou eu de novo a escrever-vos a altas horas da madrugada tal qual padeiro que está a esta hora a fazer o pão para chegar às vossas mesas quentinho também estou eu neste momento a escrever para fazer chegar até vós mais uma crónica, que chegue ainda a tempo do pequeno-almoço.
Entretanto fui até à Câmara Municipal com o meu sapato com o salto partido mas a única coisa que consegui foi ouvir gargalhadas estridentes e gracejos parvos. Há mesmo dias de sorte... para a próxima vão ver... que se dane o gás... que se dane o prédio... que se danem os sapos que lá vivem... e que se dane a Câmara que depois tem de pagar hotel àquela malta toda... não gozassem com as minhas aptidões olfactivas.
Curiosos com o tema da crónica de hoje? Eu também.
Desde que me lembro de ser gente que adoro fazer de Cupido e ao contrário do meu olfacto a minha pontaria para acertar com a seta do amor é mesmo muito má. No entanto não deixo de insistir. Penso, repenso e defino estratégias para encontrar o par perfeito para aquele ou aquela amigo(a), formas de se conhecerem e até mesmo artimanhas para os deixar sózinhos, para ficarem a conhecer-se melhor.
Eu já tentei de tudo, desde deixá-los sózinhos no café depois de me ter "lembrado" que deixei a sopa ao lume! A dizer que tenho de ir imediatamente até ao hospital para me operarem ao terceiro rim! Passando pela famosa deixa: Ih! Esqueci-me que hoje é o dia que programei lavar o meu cabelo!
E agora à medida que estou a enunciar estes meus truques começo a aperceber-me o porquê da minha falta de jeito para a coisa... Mau!
Depois de quase trinta décadas de tentativas goradas, sim! ainda não consegui "fazer" até hoje com que a seta do Cupido acertasse em cheio nos alvos pretendidos. Seria de pensar que já tinha desistido, não vos parece?
Para quem bem me conhece sabe que desistir é um verbo que não consta do meu dicionário por isso hoje num encontro entre amigos quando a minha amiga falou ao meu amigo numa prima que o viu no Facebook e o achou giro logo ali vi oportunidade de mais uma vez por à prova a minha/nossa pontaria como leais servos do Cupido!
E é aqui que reside o cerne desta crónica se no antigamente o Cupido levava a sua avante nas cartas e bailaricos hoje, nos tempos modernos, nos tempos da aldeia global tudo se resume a três coisas: Facebook, telemóvel e uma atitude proactiva!
Eu passo a explicar a dinâmica da coisa: a tal prima viu o meu amigo numa das redes sociais, nas suas palavras: "achou-o giro", enviou sms à prima a dizê-lo, a prima comunicou ao rapaz este comentário facultando-lhe o número de telemóvel da prima, ele munido da tal atitude proactiva, logo ali lhe enviou sms ao que a rapariga lhe respondeu prontamente com uma chamada e é assim que o amor acontece ... e que o Cupido opera nos dias de hoje.
Elucidados? Eu não. De qualquer forma aguardo deseperada novos desenvolvimentos é que para triste já chega a minha vida amorosa inexistente...
Boa quinta-feira
Cá estou eu de novo a escrever-vos a altas horas da madrugada tal qual padeiro que está a esta hora a fazer o pão para chegar às vossas mesas quentinho também estou eu neste momento a escrever para fazer chegar até vós mais uma crónica, que chegue ainda a tempo do pequeno-almoço.
Entretanto fui até à Câmara Municipal com o meu sapato com o salto partido mas a única coisa que consegui foi ouvir gargalhadas estridentes e gracejos parvos. Há mesmo dias de sorte... para a próxima vão ver... que se dane o gás... que se dane o prédio... que se danem os sapos que lá vivem... e que se dane a Câmara que depois tem de pagar hotel àquela malta toda... não gozassem com as minhas aptidões olfactivas.
Curiosos com o tema da crónica de hoje? Eu também.
Desde que me lembro de ser gente que adoro fazer de Cupido e ao contrário do meu olfacto a minha pontaria para acertar com a seta do amor é mesmo muito má. No entanto não deixo de insistir. Penso, repenso e defino estratégias para encontrar o par perfeito para aquele ou aquela amigo(a), formas de se conhecerem e até mesmo artimanhas para os deixar sózinhos, para ficarem a conhecer-se melhor.
Eu já tentei de tudo, desde deixá-los sózinhos no café depois de me ter "lembrado" que deixei a sopa ao lume! A dizer que tenho de ir imediatamente até ao hospital para me operarem ao terceiro rim! Passando pela famosa deixa: Ih! Esqueci-me que hoje é o dia que programei lavar o meu cabelo!
E agora à medida que estou a enunciar estes meus truques começo a aperceber-me o porquê da minha falta de jeito para a coisa... Mau!
Depois de quase trinta décadas de tentativas goradas, sim! ainda não consegui "fazer" até hoje com que a seta do Cupido acertasse em cheio nos alvos pretendidos. Seria de pensar que já tinha desistido, não vos parece?
Para quem bem me conhece sabe que desistir é um verbo que não consta do meu dicionário por isso hoje num encontro entre amigos quando a minha amiga falou ao meu amigo numa prima que o viu no Facebook e o achou giro logo ali vi oportunidade de mais uma vez por à prova a minha/nossa pontaria como leais servos do Cupido!
E é aqui que reside o cerne desta crónica se no antigamente o Cupido levava a sua avante nas cartas e bailaricos hoje, nos tempos modernos, nos tempos da aldeia global tudo se resume a três coisas: Facebook, telemóvel e uma atitude proactiva!
Eu passo a explicar a dinâmica da coisa: a tal prima viu o meu amigo numa das redes sociais, nas suas palavras: "achou-o giro", enviou sms à prima a dizê-lo, a prima comunicou ao rapaz este comentário facultando-lhe o número de telemóvel da prima, ele munido da tal atitude proactiva, logo ali lhe enviou sms ao que a rapariga lhe respondeu prontamente com uma chamada e é assim que o amor acontece ... e que o Cupido opera nos dias de hoje.
Elucidados? Eu não. De qualquer forma aguardo deseperada novos desenvolvimentos é que para triste já chega a minha vida amorosa inexistente...
Boa quinta-feira
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segunda-feira, 25 de outubro de 2010
"Hummm ... cheira-me a gás!"
Boa noite caros amigos leitores
Tiveram um fim-de-semana proveitoso? E com proveitoso quero dizer se se divertiram "bués", espero do fundo do coração que sim. Não fiquem tristes caros amigos avizinha-se um fim-de-semana prolongado, para quem o tenha claro! Nós lá no pântano temos o fim-de-semana a partir de sábado à tarde... isso conta?! É muito triste trabalhar num pântano e com o lodo que p'ra lá vai só conseguimos sair de lá já no domingo de manhã, isto se levarmos galochas porque se formos "armadas aos cucos" de sapatinho de salto alto ou "sabrinas" só nos livramos daquilo lá para segunda-feira de manhã...
Bem a crónica que vos escrevo hoje traz um acontecimento ocorrido lá no pântano hoje de manhã e que revela mais um dos muitos talentos escondidos que aqui a vossa cronista possui.
Farto-me de dizer que sou míope mas que a minha audição é excelente, no entanto o que eu não sabia era que o meu olfacto é melhor do que muito perdigueiro. Deixem que partilhe esta história convosco.
Segunda-feira lá no pântano é sempre um dia díficil, os sapos estão a borbulhar e a coaxar mais do que qualquer outro dia, é a ressaca do fim-de-semana, estão à porta do pântano uma hora antes da abertura do mesmo e quando abrimos a dita é um corropio de "sapalhada", nisto tudo estamos nós profissionais de saúde a querer resolver a vida dos nossos sapinhos com toda a eficiência e simpatia quando de repente os meus receptores do olfacto despertam-me para um cheiro a gás que não se pode e caros amigos leitores tenham calma, não é que algum colega ou sapo se tenha, como escrever?, tenha visto livre de algum gás acumulado nalguma parte do seu sistema gastro-intestinal, nada disso, o cheiro a gás que eu senti era o vulgar gás da companhia. Alertando as chefias hierarquicamente acima de mim "própia" do tal cheiro a gás, estas decidem ligar à Lisboa Gás de forma a ser reportado o tal incidente.
Rapidamente o técnico chega ao pântano e com um aparelho deveras engraçado, como aqueles aparelhos dos filmes que captam a radioactividade e que apitam quando esta está no máximo, aquele apitava com o mínimo pico de estado gasoso, nem imaginam a cara do colega amochado que nessa altura estava na casa-de-banho há mais de três quinze dias e que quando o sr técnico apontou para lá o aparelho ía quase deitando fumo de tanta radioactividade que vinha da sanita ... que medo! Aí o colega para se "safar" acabou por dizer meio entre-dentes: "São gases sr técnico, são gases ..." enfim, passando à frente. Tirando a casa-de-banho que emitia aquele pico, que era explicável com os gases acumulados no nosso colega, nada mais no pântano se passava, em termos gasosos. No entanto, o sr técnico inscansável foi para a rua à procura de fugas e nada mas quando foi pesquisar o prédio ao lado do nosso pântano ... Tungas! Era lá a fuga de gás! Toma! Grande olfacto tem a qui a vossa cronista!
Escusado será dizer que os meus coleguinhas lá no pântano encontraram nisto uma fonte de piadas maliciosas e até já querem increver-me no Guiness como miúda que consegue detectar fugas de gás num raio de quinhentos quilómetros. Sinceramente com este acontecimento de hoje não consigo deixar de pensar que posso estar a deixar passar ao lado uma carreira de sucesso no mundo da detecção de fugas de gás. Até já me estou a ver integrar uma equipa, tipo CSI, mas direccionada para as fugas de gás... que bonito!
Fui acordada destes devaneios quando à saída do pântano parti um salto dos sapatos no maldito buraco que fizeram na rua para arranjar a bendita fuga de gás! Isto é um escândalo! E logo a mim?! Para a próxima deixo a fuga tomar o seu curso natural e que se lixe! Realmente não compensa ser "boazinha"! Quem é que me paga o arranjo dos sapatos?!
Bom início de semana!
Tiveram um fim-de-semana proveitoso? E com proveitoso quero dizer se se divertiram "bués", espero do fundo do coração que sim. Não fiquem tristes caros amigos avizinha-se um fim-de-semana prolongado, para quem o tenha claro! Nós lá no pântano temos o fim-de-semana a partir de sábado à tarde... isso conta?! É muito triste trabalhar num pântano e com o lodo que p'ra lá vai só conseguimos sair de lá já no domingo de manhã, isto se levarmos galochas porque se formos "armadas aos cucos" de sapatinho de salto alto ou "sabrinas" só nos livramos daquilo lá para segunda-feira de manhã...
Bem a crónica que vos escrevo hoje traz um acontecimento ocorrido lá no pântano hoje de manhã e que revela mais um dos muitos talentos escondidos que aqui a vossa cronista possui.
Farto-me de dizer que sou míope mas que a minha audição é excelente, no entanto o que eu não sabia era que o meu olfacto é melhor do que muito perdigueiro. Deixem que partilhe esta história convosco.
Segunda-feira lá no pântano é sempre um dia díficil, os sapos estão a borbulhar e a coaxar mais do que qualquer outro dia, é a ressaca do fim-de-semana, estão à porta do pântano uma hora antes da abertura do mesmo e quando abrimos a dita é um corropio de "sapalhada", nisto tudo estamos nós profissionais de saúde a querer resolver a vida dos nossos sapinhos com toda a eficiência e simpatia quando de repente os meus receptores do olfacto despertam-me para um cheiro a gás que não se pode e caros amigos leitores tenham calma, não é que algum colega ou sapo se tenha, como escrever?, tenha visto livre de algum gás acumulado nalguma parte do seu sistema gastro-intestinal, nada disso, o cheiro a gás que eu senti era o vulgar gás da companhia. Alertando as chefias hierarquicamente acima de mim "própia" do tal cheiro a gás, estas decidem ligar à Lisboa Gás de forma a ser reportado o tal incidente.
Rapidamente o técnico chega ao pântano e com um aparelho deveras engraçado, como aqueles aparelhos dos filmes que captam a radioactividade e que apitam quando esta está no máximo, aquele apitava com o mínimo pico de estado gasoso, nem imaginam a cara do colega amochado que nessa altura estava na casa-de-banho há mais de três quinze dias e que quando o sr técnico apontou para lá o aparelho ía quase deitando fumo de tanta radioactividade que vinha da sanita ... que medo! Aí o colega para se "safar" acabou por dizer meio entre-dentes: "São gases sr técnico, são gases ..." enfim, passando à frente. Tirando a casa-de-banho que emitia aquele pico, que era explicável com os gases acumulados no nosso colega, nada mais no pântano se passava, em termos gasosos. No entanto, o sr técnico inscansável foi para a rua à procura de fugas e nada mas quando foi pesquisar o prédio ao lado do nosso pântano ... Tungas! Era lá a fuga de gás! Toma! Grande olfacto tem a qui a vossa cronista!
Escusado será dizer que os meus coleguinhas lá no pântano encontraram nisto uma fonte de piadas maliciosas e até já querem increver-me no Guiness como miúda que consegue detectar fugas de gás num raio de quinhentos quilómetros. Sinceramente com este acontecimento de hoje não consigo deixar de pensar que posso estar a deixar passar ao lado uma carreira de sucesso no mundo da detecção de fugas de gás. Até já me estou a ver integrar uma equipa, tipo CSI, mas direccionada para as fugas de gás... que bonito!
Fui acordada destes devaneios quando à saída do pântano parti um salto dos sapatos no maldito buraco que fizeram na rua para arranjar a bendita fuga de gás! Isto é um escândalo! E logo a mim?! Para a próxima deixo a fuga tomar o seu curso natural e que se lixe! Realmente não compensa ser "boazinha"! Quem é que me paga o arranjo dos sapatos?!
Bom início de semana!
♫
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
Pedido de ajuda ... ou talvez não
Bom dia caros amigos leitores
Mais um dia em que vou deitar-me bem cedinho! E aposto que já estão a fazer altos filmes do que me terá acontecido hoje. Um encontro escaldante com algum jeitoso? Uma nova ida à esquadra? Mais um jantar de aniversário? Uma ida à Cinemateca? Nada disso caros amigos. A razão de hoje é tão deprimente que até tenho vergonha de vos contar. Estive ... a passar-a-ferro! Que medo! Peço desculpa! Estou mesmo envergonhada! Se saio à rua acontece-me uma série de peripécias levadas da breca, se fico em casa é este marasmo de vida e depois admiram-se que eu faça as limpezas de lingerie sexy, uma rapariga tem de fazer qualquer coisa para se animar, n'est pas?
Estive há pouco a ver as notícias do dia num canal que de manhã à noite só dá notícias e ouvi a coisa mais maravilhosa que podia ter ouvido, quando um ministro interrogado sobre a situação do país e do facto do primeiro-ministro José Socrates ter, no estrangeiro, ameaçado se demitir caso o bendito/maldito Orçamento fosse chumbado, ter dito que e passo a citar: " o primeiro-ministro precisava falar".
Oh pá coitado do homem, ele PRECISA FALAR! No meio daquela cambada toda de ministros, secretários de estado, assistentes, secretários dos secretários de estado, secretários dos ministros, secretários dos secretários dos assistentes dos secretários, secretários dos secretários dos secretários dos assistentes dos secretários dos ministros, motoristas e outros parasitas, perdão e outras pessoas que por lá coçam a micose, peço desculpa que por lá trabalham o homem sente necessidade de falar ... isto é muito triste, capaz do homem entrar em ansiedade que rapidamente pode originar uma depressão e ao preço a que os antidepressivos estão o homem corre o sério risco de cair numa espiral de degradação e auto-destruição... triste... muito triste...
Mas espera lá... calma caros leitores e pensem comigo o Sócrates tenta marcar consulta no médico de família, tem de se levantar às quatro da manhã para ir para a fila do centro de saúde para tirar a senha, depois de esperar até à uma da tarde lá consegue marcar consulta para as quatro da tarde, é atendido às oito da noite, sai de lá com uma credencial para marcação de consulta da especialidade de psiquiatria num hospital público, quando se dirige ao tal hospital consegue marcar consulta para dali a um ano e se até lá não morreu ou matou alguém consegue finalmente ir à tão esperada consulta vai até à farmácia com a receita e constata que o preço dos antidepressivos que lhe prescreveram subiram mais do dobro e já tendo acumulado toda a raiva e frustação de todas as situações anteriores grita: "mas que merda é esta?!!! Quem é que está por detrás disto?" logo de seguida diz para si "própio": "ah! calma Zé! És tu que estás por detrás disto!".
E é aqui que peço ajuda, para que se crie neste blog uma linha "simplex" de apoio ao nosso primeiro, em que a cada hora haja alguém para ele falar, para ele desabafar, para ele partilhar connosco as suas preocupações, os seus sonhos, os seus medos, as suas frustações, os seus desejos, o que o faz rir, o que o faz chorar e até mesmo, quem sabe, dar "colinho" virtual ao nosso primeiro de forma a evitar que ele tenha de passar por todo este tormento a que nós estamos já tão habituados...
Esperem agora me lembrei... pois é... então VAMOS NÓS AJUDAR O SÓCRATES??????!!!!!! Quem precisa de assistência médica sou eu! Ele que vá se encher de moscas, como tenho ouvido dizer!
Ai o querido precisa falar, ele precisa é de ouvir! Ouvir os portugueses! Isso é que era! Ele caladinho a ouvir o que cada um de nós tem a dizer-lhe!
Boa quinta-feira!
Mais um dia em que vou deitar-me bem cedinho! E aposto que já estão a fazer altos filmes do que me terá acontecido hoje. Um encontro escaldante com algum jeitoso? Uma nova ida à esquadra? Mais um jantar de aniversário? Uma ida à Cinemateca? Nada disso caros amigos. A razão de hoje é tão deprimente que até tenho vergonha de vos contar. Estive ... a passar-a-ferro! Que medo! Peço desculpa! Estou mesmo envergonhada! Se saio à rua acontece-me uma série de peripécias levadas da breca, se fico em casa é este marasmo de vida e depois admiram-se que eu faça as limpezas de lingerie sexy, uma rapariga tem de fazer qualquer coisa para se animar, n'est pas?
Estive há pouco a ver as notícias do dia num canal que de manhã à noite só dá notícias e ouvi a coisa mais maravilhosa que podia ter ouvido, quando um ministro interrogado sobre a situação do país e do facto do primeiro-ministro José Socrates ter, no estrangeiro, ameaçado se demitir caso o bendito/maldito Orçamento fosse chumbado, ter dito que e passo a citar: " o primeiro-ministro precisava falar".
Oh pá coitado do homem, ele PRECISA FALAR! No meio daquela cambada toda de ministros, secretários de estado, assistentes, secretários dos secretários de estado, secretários dos ministros, secretários dos secretários dos assistentes dos secretários, secretários dos secretários dos secretários dos assistentes dos secretários dos ministros, motoristas e outros parasitas, perdão e outras pessoas que por lá coçam a micose, peço desculpa que por lá trabalham o homem sente necessidade de falar ... isto é muito triste, capaz do homem entrar em ansiedade que rapidamente pode originar uma depressão e ao preço a que os antidepressivos estão o homem corre o sério risco de cair numa espiral de degradação e auto-destruição... triste... muito triste...
Mas espera lá... calma caros leitores e pensem comigo o Sócrates tenta marcar consulta no médico de família, tem de se levantar às quatro da manhã para ir para a fila do centro de saúde para tirar a senha, depois de esperar até à uma da tarde lá consegue marcar consulta para as quatro da tarde, é atendido às oito da noite, sai de lá com uma credencial para marcação de consulta da especialidade de psiquiatria num hospital público, quando se dirige ao tal hospital consegue marcar consulta para dali a um ano e se até lá não morreu ou matou alguém consegue finalmente ir à tão esperada consulta vai até à farmácia com a receita e constata que o preço dos antidepressivos que lhe prescreveram subiram mais do dobro e já tendo acumulado toda a raiva e frustação de todas as situações anteriores grita: "mas que merda é esta?!!! Quem é que está por detrás disto?" logo de seguida diz para si "própio": "ah! calma Zé! És tu que estás por detrás disto!".
E é aqui que peço ajuda, para que se crie neste blog uma linha "simplex" de apoio ao nosso primeiro, em que a cada hora haja alguém para ele falar, para ele desabafar, para ele partilhar connosco as suas preocupações, os seus sonhos, os seus medos, as suas frustações, os seus desejos, o que o faz rir, o que o faz chorar e até mesmo, quem sabe, dar "colinho" virtual ao nosso primeiro de forma a evitar que ele tenha de passar por todo este tormento a que nós estamos já tão habituados...
Esperem agora me lembrei... pois é... então VAMOS NÓS AJUDAR O SÓCRATES??????!!!!!! Quem precisa de assistência médica sou eu! Ele que vá se encher de moscas, como tenho ouvido dizer!
Ai o querido precisa falar, ele precisa é de ouvir! Ouvir os portugueses! Isso é que era! Ele caladinho a ouvir o que cada um de nós tem a dizer-lhe!
Boa quinta-feira!
♫
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
Os Gosmas
Bom dia caros leitores
É verdade mais um dia em que me vou deitar tarde ou cedo dependendo da perspectiva. E se ontem fui retida na esquadra hoje fui "retida" por uma comemoração de aniversário deveras sui generis. Intrigados? Querem saber mais? Não vou contar! Temos pena!
Trago-vos hoje uma preocupação que me persegue há algum tempo mas que tenho afastado para os confins do meu pensamento. Mas hoje ao atender um sapinho lá no pântano esta preocupação latente na minha mente voltou mais forte que nunca... pessoas que acumulam saliva ao canto da boca.... mas o que raio é aquilo?!
Lá no pântano tenho-me confrontado com este flagelo que é o dos "acumuladores de saliva ao canto da boca" em diversas situações e posso assegurar que este problema varre todas as idades, estratos sociais e profissões.
E o meu dilema é o que fazer? O sapinho de hoje acumulava tanta gosma ao canto da boca que dava para nadar se aquela saliva fosse acumulada num tanque! E o que é que me dá vontade de fazer? Primeiro ficar a olhar fixamente para aquela gosma toda e ver o que a pessoa vai fazendo de forma a gerir a situação e depois de estar a observar fervorosamente durante uma hora dar-lhe um lenço de papel para limpar aquelas secrecções biológicas.
A sério esta situação é mais forte que eu e eu não consigo deixar de olhar atentamente e fico na expectativa do que vai acontecer a seguir parece que estou num filme policial e eu não consigo deixar de ansiar pela cena seguinte... será que a gosma vai cair ao chão? Será que ele vai limpar a gosma com a manga da camisa? Será que ele vai sugar a gosma? Será que aquela gosma vai ser cuspida para cima de mim? Será que a pessoa se apercebe que a gosma está a sair daquela maneira? Será que aquela gosma vai ganhar vida e me dar os bons dias? Será que aquela gosma tem sentimentos? Será que aquela gosma está farta de todos os dias ser gosma? Será que aquela gosma é feliz?
Podem imaginar esta ansiedade? Se por um lado não consigo deixar de olhar fixamente, por outro lado fico preocupada com o bem estar daquela gosma ao mesmo tempo em que tenho de ouvir o que aquela pessoa me está a dizer ...
É verdade mais um dia em que me vou deitar tarde ou cedo dependendo da perspectiva. E se ontem fui retida na esquadra hoje fui "retida" por uma comemoração de aniversário deveras sui generis. Intrigados? Querem saber mais? Não vou contar! Temos pena!
Trago-vos hoje uma preocupação que me persegue há algum tempo mas que tenho afastado para os confins do meu pensamento. Mas hoje ao atender um sapinho lá no pântano esta preocupação latente na minha mente voltou mais forte que nunca... pessoas que acumulam saliva ao canto da boca.... mas o que raio é aquilo?!
Lá no pântano tenho-me confrontado com este flagelo que é o dos "acumuladores de saliva ao canto da boca" em diversas situações e posso assegurar que este problema varre todas as idades, estratos sociais e profissões.
E o meu dilema é o que fazer? O sapinho de hoje acumulava tanta gosma ao canto da boca que dava para nadar se aquela saliva fosse acumulada num tanque! E o que é que me dá vontade de fazer? Primeiro ficar a olhar fixamente para aquela gosma toda e ver o que a pessoa vai fazendo de forma a gerir a situação e depois de estar a observar fervorosamente durante uma hora dar-lhe um lenço de papel para limpar aquelas secrecções biológicas.
A sério esta situação é mais forte que eu e eu não consigo deixar de olhar atentamente e fico na expectativa do que vai acontecer a seguir parece que estou num filme policial e eu não consigo deixar de ansiar pela cena seguinte... será que a gosma vai cair ao chão? Será que ele vai limpar a gosma com a manga da camisa? Será que ele vai sugar a gosma? Será que aquela gosma vai ser cuspida para cima de mim? Será que a pessoa se apercebe que a gosma está a sair daquela maneira? Será que aquela gosma vai ganhar vida e me dar os bons dias? Será que aquela gosma tem sentimentos? Será que aquela gosma está farta de todos os dias ser gosma? Será que aquela gosma é feliz?
Podem imaginar esta ansiedade? Se por um lado não consigo deixar de olhar fixamente, por outro lado fico preocupada com o bem estar daquela gosma ao mesmo tempo em que tenho de ouvir o que aquela pessoa me está a dizer ...
Imaginam a canseira que é interagir com um "acumulador de saliva ao canto da boca"?
Boa quarta-feira!
♫
terça-feira, 19 de outubro de 2010
"Isto ... só a mim!"
Bom dia caros amigos leitores
Devo partilhar convosco as razões que me "obrigaram" a escrever esta crónica tão tarde (ou tão cedo, dependendo da perspectiva), deveram-se a ter estado na esquadra mais próxima da minha residência após queixa de diversas vizinhas invejosas que reportaram à PSP o facto de continuar a fazer as limpezas lá em casa na minha mais colorida e atrevida lingerie e a ter estado a ver o programa "Prós e Contras" pensando incessantemente que os nossos líderes, políticos, economistas, comentadores políticos e restantes parasitas da sociedade são velhos, feios, sem qualquer tipo de sex-appeal, asquerosos, só lhes falta ter o tão famigerado bigode para tirar a conclusão: "Nunca confies num homem de bigode!", que já foi título de uma famosa e longínqua crónica. No entanto embora tudo em mim me dissesse para desligar a Tv, o dever cívico foi maior e decidi e consegui! ver o programa até ao fim. Não que tivésse valido a pena mas cumpri o meu dever de me manter informada àcerca do país mas sejamos realistas mais vale estar desactualizado do que vai acontecendo pela Tugalândia!
E já que o país vai mal e que hoje dia dezanove de Outubro iremos saber se o Orçamento passa, se o Sócrates dá de frosques e lhe arranjam um g'anda tacho à saída e se o FMI vem tomar conta de nós venho tentar pôr um sorriso nas caras dos meus queridos leitores e partilhar convosco o que me aconteceu na passada semana, mais "propiamente" na última quinta-feira.
A semana que terminou ontem não me correu da melhor forma tendo atingido o seu auge na quinta-feira. Depois de um dia inteiro a tentar permanecer à tona lá no pântano mantendo a minha sanidade mental combinei com uns amigos uma ida ao cinema na Cinemateca.
Pego no carro e Cinemateca aqui vou eu... estacionamento... dois arrumadores aproximam-se começam a esgadanhar-se à luta pela minha moeda. Resultado: Inem aparece do nada e leva os dois e eu poupo a minha moeda!
Cheguei adiantada e como já andava um "ratinho" no meu estômago a fazer barulho resolvi ir até ao bar dar de comer ao bicho, se não ainda tinha a Protectora dos Animais à perna! E agora onde fica o bar? Como lá diz o povo: "Quem não sabe é como quem não vê." decidi arriscar a seguir as indicações mas como não vi jeitos de comes e bebes toca a voltar para trás e perguntar à menina da bilheteira, que mania de ser chica-esperta!, tendo em conta que calçava sapatos de salto alto e não estou muito habituada e tendo em conta que o diabo dos benditos sapatos fazem um barulho que não se pode além de cansada das pernas à medida que andava ficáva tudo a olhar para ver quem vinha aí com um andar tão barulhento, "Ah! É só uma míuda baixinha caixa d'óculos com a mania!" pensaram. Que vergonha!
No bar tudo correu bem, dentro do género, ainda andei a fazer malabarismo com o meu salgado e a minha meia-de-leite por entre as mesas e caros leitores tenham a imagem mental que estava com uns ruidosos sapatosde salto alto e o chão do bar é de madeira, estão a ver e a ouvir a cena, não estão? Agradecida.
De volta ao andar térreo e de volta à bilheteira recebo SMS a pedir que compre os bilhetes já que por vezes as sessões esgotam e já que tinha ído de véspera mais valia que me fizesse de útil! Pormenor que irá ser determinante para o desenrolar desta crónica no SMS vinha: "compra os bilhetes, somos três", mentalmente faço as contas, claro três, eu e os dois rapazes (pois é malta sou baixinha e caixa d'óculos mas levo comigo ao cinema dois jeitosos! Toma! Aprendam! Tudo bem um é da família e o outro foi pago para ir mas ninguém sabe disso ... ok?) e lá vou eu novamente, dirijo-me à menina da bilheteira que já deve pensar: " Irra lá vem a minorca caixa d'óculos fazer perguntas parvas à medida que faz um barulho que não se pode com a porcaria dos sapatos! Há dias em que o melhor era ficar em casa! Chiça!". E os três bilhetes estão em meu poder logo depois a menina da bilheteira vai embora deixando um ESGOTADA A SESSÃO DAS 22H na bancada da bilheteira e eu olho orgulhosa para os "meus" três bilhetes e deixem que sublinhe o número três.
Pertinho das 22 horas aí chegam os jeitosos.... acompanhados.... de uma jeitosa.... e aí caíu-me tudo! O meu rosto parecia um arco-íris! Verde, vermelha, amarela, roxa, azul .... enfim e as palavras ESGOTADA SESSÃO ecoavam na minha cabeça!! Por amor ao santo! Isto ... só a mim!
No entanto e por obra e graça do Espírito Santo lá se conseguiu bilhetes para a quarta pessoa e pudemos desfrutar do filme tão desejado. Devo agora esclarecer os caros leitores que o filme se chama "Tabu" foi filmado em 1931 e é um filme mudo. Quem nunca foi ao visionamento de um filme mudo deve ir o mais rápido que possa pois é uma experiência única e tendo em conta que é Outono e já anda muita gente constipada é uma animação para os ouvidos tanta tosse, espirros e expectoração! Já habituada ao quase silêncio e ao ter que me valer só e apenas da visão para perceber a história começo paralelamente a pensar que deixei o telemóvel em modo de vibração e começo a rezar para que ninguém me ligue ou envie mensagens eis que começa o maldito a vibrar fazendo o tão conhecido barulho que todos sabemos, parece uma vaca a mugir! E é aí que a rapariga ao meu lado me "avisa" que é melhor desligar o meu aparelho de telecomunicações!
E é aí que no intervalo de meia-hora penso novamente: "Que vergonha! Isto... só a mim!".
Boa início de semana!
Devo partilhar convosco as razões que me "obrigaram" a escrever esta crónica tão tarde (ou tão cedo, dependendo da perspectiva), deveram-se a ter estado na esquadra mais próxima da minha residência após queixa de diversas vizinhas invejosas que reportaram à PSP o facto de continuar a fazer as limpezas lá em casa na minha mais colorida e atrevida lingerie e a ter estado a ver o programa "Prós e Contras" pensando incessantemente que os nossos líderes, políticos, economistas, comentadores políticos e restantes parasitas da sociedade são velhos, feios, sem qualquer tipo de sex-appeal, asquerosos, só lhes falta ter o tão famigerado bigode para tirar a conclusão: "Nunca confies num homem de bigode!", que já foi título de uma famosa e longínqua crónica. No entanto embora tudo em mim me dissesse para desligar a Tv, o dever cívico foi maior e decidi e consegui! ver o programa até ao fim. Não que tivésse valido a pena mas cumpri o meu dever de me manter informada àcerca do país mas sejamos realistas mais vale estar desactualizado do que vai acontecendo pela Tugalândia!
E já que o país vai mal e que hoje dia dezanove de Outubro iremos saber se o Orçamento passa, se o Sócrates dá de frosques e lhe arranjam um g'anda tacho à saída e se o FMI vem tomar conta de nós venho tentar pôr um sorriso nas caras dos meus queridos leitores e partilhar convosco o que me aconteceu na passada semana, mais "propiamente" na última quinta-feira.
A semana que terminou ontem não me correu da melhor forma tendo atingido o seu auge na quinta-feira. Depois de um dia inteiro a tentar permanecer à tona lá no pântano mantendo a minha sanidade mental combinei com uns amigos uma ida ao cinema na Cinemateca.
Pego no carro e Cinemateca aqui vou eu... estacionamento... dois arrumadores aproximam-se começam a esgadanhar-se à luta pela minha moeda. Resultado: Inem aparece do nada e leva os dois e eu poupo a minha moeda!
Cheguei adiantada e como já andava um "ratinho" no meu estômago a fazer barulho resolvi ir até ao bar dar de comer ao bicho, se não ainda tinha a Protectora dos Animais à perna! E agora onde fica o bar? Como lá diz o povo: "Quem não sabe é como quem não vê." decidi arriscar a seguir as indicações mas como não vi jeitos de comes e bebes toca a voltar para trás e perguntar à menina da bilheteira, que mania de ser chica-esperta!, tendo em conta que calçava sapatos de salto alto e não estou muito habituada e tendo em conta que o diabo dos benditos sapatos fazem um barulho que não se pode além de cansada das pernas à medida que andava ficáva tudo a olhar para ver quem vinha aí com um andar tão barulhento, "Ah! É só uma míuda baixinha caixa d'óculos com a mania!" pensaram. Que vergonha!
No bar tudo correu bem, dentro do género, ainda andei a fazer malabarismo com o meu salgado e a minha meia-de-leite por entre as mesas e caros leitores tenham a imagem mental que estava com uns ruidosos sapatosde salto alto e o chão do bar é de madeira, estão a ver e a ouvir a cena, não estão? Agradecida.
De volta ao andar térreo e de volta à bilheteira recebo SMS a pedir que compre os bilhetes já que por vezes as sessões esgotam e já que tinha ído de véspera mais valia que me fizesse de útil! Pormenor que irá ser determinante para o desenrolar desta crónica no SMS vinha: "compra os bilhetes, somos três", mentalmente faço as contas, claro três, eu e os dois rapazes (pois é malta sou baixinha e caixa d'óculos mas levo comigo ao cinema dois jeitosos! Toma! Aprendam! Tudo bem um é da família e o outro foi pago para ir mas ninguém sabe disso ... ok?) e lá vou eu novamente, dirijo-me à menina da bilheteira que já deve pensar: " Irra lá vem a minorca caixa d'óculos fazer perguntas parvas à medida que faz um barulho que não se pode com a porcaria dos sapatos! Há dias em que o melhor era ficar em casa! Chiça!". E os três bilhetes estão em meu poder logo depois a menina da bilheteira vai embora deixando um ESGOTADA A SESSÃO DAS 22H na bancada da bilheteira e eu olho orgulhosa para os "meus" três bilhetes e deixem que sublinhe o número três.
Pertinho das 22 horas aí chegam os jeitosos.... acompanhados.... de uma jeitosa.... e aí caíu-me tudo! O meu rosto parecia um arco-íris! Verde, vermelha, amarela, roxa, azul .... enfim e as palavras ESGOTADA SESSÃO ecoavam na minha cabeça!! Por amor ao santo! Isto ... só a mim!
No entanto e por obra e graça do Espírito Santo lá se conseguiu bilhetes para a quarta pessoa e pudemos desfrutar do filme tão desejado. Devo agora esclarecer os caros leitores que o filme se chama "Tabu" foi filmado em 1931 e é um filme mudo. Quem nunca foi ao visionamento de um filme mudo deve ir o mais rápido que possa pois é uma experiência única e tendo em conta que é Outono e já anda muita gente constipada é uma animação para os ouvidos tanta tosse, espirros e expectoração! Já habituada ao quase silêncio e ao ter que me valer só e apenas da visão para perceber a história começo paralelamente a pensar que deixei o telemóvel em modo de vibração e começo a rezar para que ninguém me ligue ou envie mensagens eis que começa o maldito a vibrar fazendo o tão conhecido barulho que todos sabemos, parece uma vaca a mugir! E é aí que a rapariga ao meu lado me "avisa" que é melhor desligar o meu aparelho de telecomunicações!
E é aí que no intervalo de meia-hora penso novamente: "Que vergonha! Isto... só a mim!".
Boa início de semana!
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terça-feira, 12 de outubro de 2010
"Publicidade Enganosa"
Boa noite caros leitores
Peço desculpa pela pequena grande ausência mas os sapos lá no pântano têm borbulhado imenso e deixam-me sem forças anímicas para pensar o que vou fazer para o jantar quanto mais para ter inspiração para as crónicas! Hoje, no entanto, decidi pôr de lado o cansaço e aqui vai.
A ideia que vos trago hoje paira na minha mente há algum tempo mas só hoje consegui sentar-me e partilhá-la com vocês.
Tenho visto na nossa cidade diversos "outdoors" , muitos em paragens de autocarros ( sim, além da marmita também ando de transportes públicos!) a anunciarem um milagre no que diz respeito a calças de ganga! Chamam-se Magic Push-Up Jeans e destinam-se a revolucionar o mundo dos rabiosques, muito apreciados pela população masculina. Fazem com que um rabiosque inexistente pareça um primo rico da traseira da Jennifer Lopez. Isto é vão "puxar" para cima os rabiosques das portuguesas, no sentido literal da coisa e ainda bem alguma coisa que vá acompanhando as tendências, já que tudo sobe, sobem os impostos, sobe a taxa de desemprego, sobe a dívida externa, porque não subir os nossos rabiosques?!
Ainda para mais que a moçoila protagonista deste publicidade está maravilhada com o resultado e podemos perceber pela fotografia que se o rabiosque dela fosse mais puxado para cima teriamos um novo Nobel para atribuir: o primeiro ser humano com o cú no pescoço! Que medo!
Na mesma sequência, no fim-de-semana em Seia que passei com os meus amigos, vimos no programa, sempre educativo, do Goucha uns apetrechos feitos em silicone que se moldavam ao corpo das mulheres de forma a "disfarçar" a celulite e aqueles quilinhos a mais! Perfeito! As modelos iam desfilando os seus corpos revestidos em silicone para delícia e esperança para todas as donas-de-casa desesperadas e restante público feminino.
Agora caros leitores pensem comigo uma "jeitosa" está em casa a preparar-se para um primeiro encontro amoroso com um rapaz que conheceu recentemente, está tudo revestido a silicone para tudo parecer no local certo vestindo por cima as tais fantásticas e milagrosas calças Magic Push-Up com um wonderbra que lhe põe as mamas na lua e sai para o tão esperado e ansiado encontro.
Tudo corre às mil maravilhas, tentem imaginar o encontro perfeito, seja lá o que isso for e de repente chega o momento crucial que vou denominar o momento "é na tua casa ou na minha?", lá se decidem pela casa e com o ambiente mais romântico que possam pensar começa a haver muito calor no ar e daí roupas começam a ser despidas até que .... despenca tudo, o rabiosque maravilhoso cai até quase aos calcanhares, as mamas fantásticas ficam reduzidas a pequeníssimas ervilhas e o corpo escultural que se adivinhava por debaixo da roupa sexy foi só e apenas uma ilusão de óptica.
E é aí que o rapaz grita enquanto foge, se a casa escolhida para o momento " é na tua casa ou na minha" não for a dele: "MAS QUEM É ESTE TRAMBOLHO?! ONDE ANDA A BRASA COM QUEM ESTIVE A NOITE TODA?????".
E por muito que isto me custe, tenho pena dos homens .... imaginem a quantidade de homens desiludidos com este tipo de publicidade, coisas para disfarçar as olheiras, coisas para disfarçar as rugas, coisas para fazer subir o rabiosque, coisas para fazer crescer as mamas, por vezes operações para fazer crecer as mamas e disfarçar qualquer tipo de imperfeição, coisas para disfarçar o facto de se ser gorda, coisas para disfarçar tudo e mais alguma coisa e depois não querem que os homens fiquem confusos e tenham atitudes que não sabemos explicar!
Mulheres tenham dó dos homens e ponham fim a este tipo de publicidade enganosa!
Ainda bem que até agora não se inventou nada para fazer um "push-up" nas personalidades!
Boa semana
Peço desculpa pela pequena grande ausência mas os sapos lá no pântano têm borbulhado imenso e deixam-me sem forças anímicas para pensar o que vou fazer para o jantar quanto mais para ter inspiração para as crónicas! Hoje, no entanto, decidi pôr de lado o cansaço e aqui vai.
A ideia que vos trago hoje paira na minha mente há algum tempo mas só hoje consegui sentar-me e partilhá-la com vocês.
Tenho visto na nossa cidade diversos "outdoors" , muitos em paragens de autocarros ( sim, além da marmita também ando de transportes públicos!) a anunciarem um milagre no que diz respeito a calças de ganga! Chamam-se Magic Push-Up Jeans e destinam-se a revolucionar o mundo dos rabiosques, muito apreciados pela população masculina. Fazem com que um rabiosque inexistente pareça um primo rico da traseira da Jennifer Lopez. Isto é vão "puxar" para cima os rabiosques das portuguesas, no sentido literal da coisa e ainda bem alguma coisa que vá acompanhando as tendências, já que tudo sobe, sobem os impostos, sobe a taxa de desemprego, sobe a dívida externa, porque não subir os nossos rabiosques?!
Ainda para mais que a moçoila protagonista deste publicidade está maravilhada com o resultado e podemos perceber pela fotografia que se o rabiosque dela fosse mais puxado para cima teriamos um novo Nobel para atribuir: o primeiro ser humano com o cú no pescoço! Que medo!
Na mesma sequência, no fim-de-semana em Seia que passei com os meus amigos, vimos no programa, sempre educativo, do Goucha uns apetrechos feitos em silicone que se moldavam ao corpo das mulheres de forma a "disfarçar" a celulite e aqueles quilinhos a mais! Perfeito! As modelos iam desfilando os seus corpos revestidos em silicone para delícia e esperança para todas as donas-de-casa desesperadas e restante público feminino.
Agora caros leitores pensem comigo uma "jeitosa" está em casa a preparar-se para um primeiro encontro amoroso com um rapaz que conheceu recentemente, está tudo revestido a silicone para tudo parecer no local certo vestindo por cima as tais fantásticas e milagrosas calças Magic Push-Up com um wonderbra que lhe põe as mamas na lua e sai para o tão esperado e ansiado encontro.
Tudo corre às mil maravilhas, tentem imaginar o encontro perfeito, seja lá o que isso for e de repente chega o momento crucial que vou denominar o momento "é na tua casa ou na minha?", lá se decidem pela casa e com o ambiente mais romântico que possam pensar começa a haver muito calor no ar e daí roupas começam a ser despidas até que .... despenca tudo, o rabiosque maravilhoso cai até quase aos calcanhares, as mamas fantásticas ficam reduzidas a pequeníssimas ervilhas e o corpo escultural que se adivinhava por debaixo da roupa sexy foi só e apenas uma ilusão de óptica.
E é aí que o rapaz grita enquanto foge, se a casa escolhida para o momento " é na tua casa ou na minha" não for a dele: "MAS QUEM É ESTE TRAMBOLHO?! ONDE ANDA A BRASA COM QUEM ESTIVE A NOITE TODA?????".
E por muito que isto me custe, tenho pena dos homens .... imaginem a quantidade de homens desiludidos com este tipo de publicidade, coisas para disfarçar as olheiras, coisas para disfarçar as rugas, coisas para fazer subir o rabiosque, coisas para fazer crescer as mamas, por vezes operações para fazer crecer as mamas e disfarçar qualquer tipo de imperfeição, coisas para disfarçar o facto de se ser gorda, coisas para disfarçar tudo e mais alguma coisa e depois não querem que os homens fiquem confusos e tenham atitudes que não sabemos explicar!
Mulheres tenham dó dos homens e ponham fim a este tipo de publicidade enganosa!
Ainda bem que até agora não se inventou nada para fazer um "push-up" nas personalidades!
Boa semana
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quarta-feira, 6 de outubro de 2010
" Vim ao Mundo na Embalagem Errada" II
Caros leitores é certo que o que vou partilhar convosco aconteceu no concerto dos U2 e daí faria todo o sentido que figurasse na crónica anterior mas visto ser tão importante e tão relacionado com um tema que já relatei aqui no Crónicas que senti necessidade de fazê-lo numa crónica à parte.
Mais uma prova daquilo que já escrevi neste blog, "Vim ao Mundo na Embalagem Errada"!!!
Claro que quando escrevi essa crónica muita gente veio em minha defesa mas esqueçam sábado dia dois de Outubro tive mais uma prova que realmente vim a este mundo numa embalagem muito errada e muito pequena também.
Armada em grande fui com os meus amigos curtir o concerto em pé na relva, para o pé do maralhal! Quando ao aproximar-se a hora dos Interpol começararem a actuar dois enormes armários puseram-se mesmo à minha frente! E quando digo enormes não estou a brincar! Tudo bem, vocês podem dizer-me que visto eu ser pequenina tudo o que tenha mais de um metro e sessenta é enorme para mim! Mas estes "amigos" tinham para cima de dois metros de altura por um metro de largo!
Felizmente tenho muita força nas pernas, benditas aulas de dança!, e em bicos de pés e a saltar consegui vislumbrar o Bono, o Adam, o Larry e o The Edge!
Lá pelo meio ía-me dando vontade de gritar: "OH MONOS BAZEM DA FRENTE QUE NÃO VEJO UM C------- Á FRENTE!"!
Ou então trazer uma daquelas espadas que os Imortais tinham e começar a desbastar as cabeças à minha frente ...
Mas nada... continuei a fazer figuras tristes: a pular, pôr-me em bicos de pés e os meus amigos pegarem-me ao cólo para poder ver melhor, curiosamente quem me levantou foi o tal amigo com cólica renal! Coitado! A amizade é um sentimento tão bonito, não vos parece? Gracias M!Só mesmo tu!
Entretanto comecei a olhar em volta que reparei numas raparigas que coincidência ou não eram namoradas dos tais armários! Vocês não estão bem a ver! Outros armários mas na versão feminina! E foi aí que alem de pensar: "Eu vim ao mundo na embalagem errada", pensei "a minha mãezinha não me deu carne cheinha de hormonas como devia!".
Enfim ... continuo sem complexos em ser baixa mas que de vez em quando é díficil ai isso é!
Viva as embalagens mini, em tempos de crise poupamos espaço e energia!
Desde já vou fazer uma petição para aprovar a distribuição das pessoas nos concertos por alturas! Espero que os caros amigos leitores a assinem! Desde já vos agradeço!
Mais uma prova daquilo que já escrevi neste blog, "Vim ao Mundo na Embalagem Errada"!!!
Claro que quando escrevi essa crónica muita gente veio em minha defesa mas esqueçam sábado dia dois de Outubro tive mais uma prova que realmente vim a este mundo numa embalagem muito errada e muito pequena também.
Armada em grande fui com os meus amigos curtir o concerto em pé na relva, para o pé do maralhal! Quando ao aproximar-se a hora dos Interpol começararem a actuar dois enormes armários puseram-se mesmo à minha frente! E quando digo enormes não estou a brincar! Tudo bem, vocês podem dizer-me que visto eu ser pequenina tudo o que tenha mais de um metro e sessenta é enorme para mim! Mas estes "amigos" tinham para cima de dois metros de altura por um metro de largo!
Felizmente tenho muita força nas pernas, benditas aulas de dança!, e em bicos de pés e a saltar consegui vislumbrar o Bono, o Adam, o Larry e o The Edge!
Lá pelo meio ía-me dando vontade de gritar: "OH MONOS BAZEM DA FRENTE QUE NÃO VEJO UM C------- Á FRENTE!"!
Ou então trazer uma daquelas espadas que os Imortais tinham e começar a desbastar as cabeças à minha frente ...
Mas nada... continuei a fazer figuras tristes: a pular, pôr-me em bicos de pés e os meus amigos pegarem-me ao cólo para poder ver melhor, curiosamente quem me levantou foi o tal amigo com cólica renal! Coitado! A amizade é um sentimento tão bonito, não vos parece? Gracias M!Só mesmo tu!
Entretanto comecei a olhar em volta que reparei numas raparigas que coincidência ou não eram namoradas dos tais armários! Vocês não estão bem a ver! Outros armários mas na versão feminina! E foi aí que alem de pensar: "Eu vim ao mundo na embalagem errada", pensei "a minha mãezinha não me deu carne cheinha de hormonas como devia!".
Enfim ... continuo sem complexos em ser baixa mas que de vez em quando é díficil ai isso é!
Viva as embalagens mini, em tempos de crise poupamos espaço e energia!
Desde já vou fazer uma petição para aprovar a distribuição das pessoas nos concertos por alturas! Espero que os caros amigos leitores a assinem! Desde já vos agradeço!
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Coimbra, U2 e Cólica Renal
Bom dia caros leitores
Benvindos ao mês de Outubro e ao tempo mais fresquinho, com direito a temporal no fim-de-semana e tudo!
Espantados com a ausência de crónicas, n'est pas? A semana passada foi complicada no que diz respeito ao pântano onde trabalho, foi uma acumulação, não de gases, de sapos que me deixaram a cabeça em água e sem inspiração para a escrita.
Calma, caros leitores, nada de sentir pena de mim e muito menos chorar pela minha vida triste e deprimente porque para me vingar fui de fim-de-semana até Coimbra para fazer valer o meu bilhete adquirido em Outubro de 2009 para ver U2!
Sim, leram bem! Eu tinha o bilhete desde Outubro do ano passado! Capaz de me dar uma travadinha e lá ía o bilhete p'ro caraças! Daí ter avisado os meus progenitores do local onde o bilhete se encontrava escondido já que se fosse desta para melhor eles ainda pudessem lucrar com o acontecido. Há que ter olho para o negócio... tudo bem eu falecer mas perder dinheiro isso é que não. Capaz do Sócrates vir até casa dos meus pais pedir satisfações do bilhete. Nunca se sabe...
Felizmente nada de mal me aconteceu e pude ir curtir os U2.
Mas pensavam vocês que ía ser assim tão fácil?! Então, claro que não! Nem tinha piada nenhuma se assim fosse...
Sábado de manhã e aí vamos nós de viagem, estava com o sono todo atrasado, fruto de muito trabalho e algumas saídas nocturnas mas uma rapariga não vive só de trabalho, resultado uma dor de pescoço que não se podia ao chegar a Coimbra. E agora onde se estacionam as viaturas? O mais longe possível, claro! E para que lado é o estádio? Neste fim-de-semana tive mais uma prova que os melhores GPS são um mapa e a orientação humana! À pála do GPS andámos feitos loucos às voltas pela cidade de Coimbra, tudo bem ficámos a conhecer ainda melhor a cidade e ficámos também com uma preparação física do caraças mas tendo em conta que estávamos esganados com a fome e que íamos passar as próximas dez horas em pé não havia "nexexidade".
E agora sítio para comer? Malta esquisita que só se decidiu por um cafézinho mesmo à beira do Estádio. Pelo caminho íamos gozando com a quantidade de locais para estacionar ... tantos que dava vontade de voltar para trás em busca dos nossos carros mas armámo-nos em fortes e deixámos os sítios para estacionar para quem vinha atrás. Chegados ao café para almoçar o que é que se escolhe para comer e foi aí que percebemos a dificuldade de governar o país, se em oito pessoas é tão complicado decidir o que se vai comer e a quantidade que se vai pedir pensem em alargar para o nível do país! Coitado do Sócrates!
Depois de barriguinha cheia o resto do caminho até ao Estádio foi um doce. Não sabíamos era o que aí vinha.
Ainda era cedo e decidimos "acampar" na relva nas imediações do Estádio, uns liam outros conversavam quando um dos nossos amigos começa a rebolar na relva cheio de dores mas calma, diz ele, é só e apenas uma cólica renal! Bonito! Felizmente nunca passei pela bela experiência de uma cólica renal mas sei que estas dores são piores que ter um filho! Com a aproximação de um concerto memorável e para o qual tínhamos bilhetes há um ano imaginem o stress em que ficámos. Toca de ir à procura dos veículos móveis da Cruz Vermelha que ficámos a saber só se encontrávam dentro do Estádio ... entretanto toca a ir à farmácia mais próxima em busca de um anti-espasmódico, promessa de alívio rápido e elixir vital para aguentar o concerto. Enquanto estamos à espera que a malta chegue com os comprimidos da felicidade o rapaz continua em agonia que culmina em deixar num caixote do lixo todo o almoço. A Coimbra o que é de Coimbra! Foi lá que foi preparado o tal almoço é lá que tem de ser deixado! Medo, muito medo!
Finalmente lá chegaram os tão esperados comprimidos e felizmente dentro de poucos minutos as dores foram aliviando ... nunca vi uma recuperação tão rápida ... cá p'ra mim o Bono e os seus companheiros têm qualquer poder paranormal!
As portas lá abriram e o que podia parecer um caminho rápido revelou-se uma peregrinação ao santuário de Fátima, ele era parar para comprar, não uma santinha que muda a cor conforme o clima, uma t-shirt dos U2, ele era parar para esperar irmãos perdidos em Coimbra, ele era parar para cumprimentar amigos e conhecidos que se encontrava pelo caminho e por fim ele era parar em tudo o que era polícia e controlo de dispositivos que pudessem terminar em atentado à bomba. Claro que o rapaz da cólica renal tinha de voltar a fazer das dele quando o corpo de intervenção caíu sobre ele já que trazia à cintura um dispositivo muito suspeito ... o coitado aflito do rim e os bófias a darem-lhe com o cacetete logo no rim que lhe doía ... foi preciso explicar-lhes que aquilo fazia parte da camisola dele que brilha com o som! Que malta tão ignorante pá! Aposto que o Bin Laden conseguiu passar em todas as vistorias que por lá se fizeram mas o nosso amigo com uma bendita camisola luminosa quase que precisa de um desfibrilhador! Há vidas fantásticas ...
Finalmente estamos lá dentro! Iupi! Para ouvir, ver, cantar e pular ao som dos Interpol e U2!
Valeu bem a pena! Foi a primeira vez que os vi ao vivo e adorei! Uma vez por outra surgiu uma lágrima de tanta emoção de estar ali a partilhar com os meus amigos as músicas que tanto gosto!
Depois de tantas peripécias foi espectacular assistir a um concerto tão bom! U2 forever!
Bom início de semana
PS1 o nosso amigo da cólica renal passou o domingo no hospital mas já está a melhorar
PS2 finalmente o assunto da crónica anterior já está resolvido, tenho o meu espaço de estacionamento livre!
Benvindos ao mês de Outubro e ao tempo mais fresquinho, com direito a temporal no fim-de-semana e tudo!
Espantados com a ausência de crónicas, n'est pas? A semana passada foi complicada no que diz respeito ao pântano onde trabalho, foi uma acumulação, não de gases, de sapos que me deixaram a cabeça em água e sem inspiração para a escrita.
Calma, caros leitores, nada de sentir pena de mim e muito menos chorar pela minha vida triste e deprimente porque para me vingar fui de fim-de-semana até Coimbra para fazer valer o meu bilhete adquirido em Outubro de 2009 para ver U2!
Sim, leram bem! Eu tinha o bilhete desde Outubro do ano passado! Capaz de me dar uma travadinha e lá ía o bilhete p'ro caraças! Daí ter avisado os meus progenitores do local onde o bilhete se encontrava escondido já que se fosse desta para melhor eles ainda pudessem lucrar com o acontecido. Há que ter olho para o negócio... tudo bem eu falecer mas perder dinheiro isso é que não. Capaz do Sócrates vir até casa dos meus pais pedir satisfações do bilhete. Nunca se sabe...
Felizmente nada de mal me aconteceu e pude ir curtir os U2.
Mas pensavam vocês que ía ser assim tão fácil?! Então, claro que não! Nem tinha piada nenhuma se assim fosse...
Sábado de manhã e aí vamos nós de viagem, estava com o sono todo atrasado, fruto de muito trabalho e algumas saídas nocturnas mas uma rapariga não vive só de trabalho, resultado uma dor de pescoço que não se podia ao chegar a Coimbra. E agora onde se estacionam as viaturas? O mais longe possível, claro! E para que lado é o estádio? Neste fim-de-semana tive mais uma prova que os melhores GPS são um mapa e a orientação humana! À pála do GPS andámos feitos loucos às voltas pela cidade de Coimbra, tudo bem ficámos a conhecer ainda melhor a cidade e ficámos também com uma preparação física do caraças mas tendo em conta que estávamos esganados com a fome e que íamos passar as próximas dez horas em pé não havia "nexexidade".
E agora sítio para comer? Malta esquisita que só se decidiu por um cafézinho mesmo à beira do Estádio. Pelo caminho íamos gozando com a quantidade de locais para estacionar ... tantos que dava vontade de voltar para trás em busca dos nossos carros mas armámo-nos em fortes e deixámos os sítios para estacionar para quem vinha atrás. Chegados ao café para almoçar o que é que se escolhe para comer e foi aí que percebemos a dificuldade de governar o país, se em oito pessoas é tão complicado decidir o que se vai comer e a quantidade que se vai pedir pensem em alargar para o nível do país! Coitado do Sócrates!
Depois de barriguinha cheia o resto do caminho até ao Estádio foi um doce. Não sabíamos era o que aí vinha.
Ainda era cedo e decidimos "acampar" na relva nas imediações do Estádio, uns liam outros conversavam quando um dos nossos amigos começa a rebolar na relva cheio de dores mas calma, diz ele, é só e apenas uma cólica renal! Bonito! Felizmente nunca passei pela bela experiência de uma cólica renal mas sei que estas dores são piores que ter um filho! Com a aproximação de um concerto memorável e para o qual tínhamos bilhetes há um ano imaginem o stress em que ficámos. Toca de ir à procura dos veículos móveis da Cruz Vermelha que ficámos a saber só se encontrávam dentro do Estádio ... entretanto toca a ir à farmácia mais próxima em busca de um anti-espasmódico, promessa de alívio rápido e elixir vital para aguentar o concerto. Enquanto estamos à espera que a malta chegue com os comprimidos da felicidade o rapaz continua em agonia que culmina em deixar num caixote do lixo todo o almoço. A Coimbra o que é de Coimbra! Foi lá que foi preparado o tal almoço é lá que tem de ser deixado! Medo, muito medo!
Finalmente lá chegaram os tão esperados comprimidos e felizmente dentro de poucos minutos as dores foram aliviando ... nunca vi uma recuperação tão rápida ... cá p'ra mim o Bono e os seus companheiros têm qualquer poder paranormal!
As portas lá abriram e o que podia parecer um caminho rápido revelou-se uma peregrinação ao santuário de Fátima, ele era parar para comprar, não uma santinha que muda a cor conforme o clima, uma t-shirt dos U2, ele era parar para esperar irmãos perdidos em Coimbra, ele era parar para cumprimentar amigos e conhecidos que se encontrava pelo caminho e por fim ele era parar em tudo o que era polícia e controlo de dispositivos que pudessem terminar em atentado à bomba. Claro que o rapaz da cólica renal tinha de voltar a fazer das dele quando o corpo de intervenção caíu sobre ele já que trazia à cintura um dispositivo muito suspeito ... o coitado aflito do rim e os bófias a darem-lhe com o cacetete logo no rim que lhe doía ... foi preciso explicar-lhes que aquilo fazia parte da camisola dele que brilha com o som! Que malta tão ignorante pá! Aposto que o Bin Laden conseguiu passar em todas as vistorias que por lá se fizeram mas o nosso amigo com uma bendita camisola luminosa quase que precisa de um desfibrilhador! Há vidas fantásticas ...
Finalmente estamos lá dentro! Iupi! Para ouvir, ver, cantar e pular ao som dos Interpol e U2!
Valeu bem a pena! Foi a primeira vez que os vi ao vivo e adorei! Uma vez por outra surgiu uma lágrima de tanta emoção de estar ali a partilhar com os meus amigos as músicas que tanto gosto!
Depois de tantas peripécias foi espectacular assistir a um concerto tão bom! U2 forever!
Bom início de semana
PS1 o nosso amigo da cólica renal passou o domingo no hospital mas já está a melhorar
PS2 finalmente o assunto da crónica anterior já está resolvido, tenho o meu espaço de estacionamento livre!
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